>>>>aus dem Krankenhaus. Erster Schiss relativ erfolgreich, ein wenig Schmerzen. Betasten sehr seltsam, wie wenn da neue Dinge wachsen, kleine druckempfindliche Blaeschen (Vielleicht Hämorhoiden die sich nach außen stülpen?), na egal, jetzt nur keine Entzuendung wegen Unsauberkeit riskieren. Dusche viermal täglich mit kräftigem Strahl Warmwasser aus, ohne Seife natürlich, dann Salbe, Kompresse, Unterhose. Und allzulanges Sitzen vermeiden. Rumstehen ist auch doof. Und lange laufen soll ich nicht. Besitze jetzt drei Tavor 1mg sublingual. Habe gestern die nicht eingenommen und der Entlassungsarzt hat mir nur zwei mitgegeben (Fürs Wochenende wie er sagt). Eigentlich hatte mir der Proktologe der die letzten Tage für mich zuständig war Tabletten für eine ganze Woche versprochen, aber ausgerechnet der war nicht da bei der Entlassung sondern ein Vertreter. Und der wußte natürlich von nichts. (Hat mir dann auf mein mildes MECKERN zwei mitgegeben und sagte ich könne mir ja Montag neue besorgen) Die haben alle gut reden. Als ob mir das leicht fallen würde. Jetzt zu der Hausärztin zu gehen die mir so großzügig das Tilidin verschrieben hat und um Tavor zu bitten. Mit welcher Begründung denn. Das ich dann schöner schlafe reicht ja wohl nicht, und daß ich mich am Tag danach entspannter fühle wohl auch nicht. Komischerweise war mein Blutdruck in ganz normalen Bereichen, zuletzt sogar bei 120/80 nach der zweiten Tavor. Jetzt scheint er wieder mehr nach oben zu stolpern. Aber Tavor gegen Bluthochdruck? Ich glaube das Argument sollte ich lieber nicht aus dem Ärmel ziehen.... Ich muß mal zusehen. Im Notfall hebe ich diese drei tabletten für den absoluten herzkasper auf, wie Du sagtest....immerhin habe ich drei
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>>>Und wenn du deinen Hausarzt um einen Überweisungsschein zum Psychiater bittest? Der optimiert die Medikation bestimmt weiter. Ich habe meine Packung Tavor seit Jahren und nehme sie äußerst selten. Vielleicht lässt du dir sogar einen Überweisungsschein zum Psychologen geben, um die Angst gesprächsweise zu bearbeiten. Vielleicht bist du nach stattgehabter Wundheilung auch bereit den Entzug in Angriff zu nehmen, wovon immer du dich auch abhängig fühlst.
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>>Glaubst du, ein mg Tavor könnte helfen bei einem akuten Anfall von langandauernder TACHYKARDIE (nachts, ohne telefon und nur alte nachbarn die man nicht herauszuklingeln wagt, die würden vor lauter Angst auch nicht die Tür öffnen, und sehr handlungsfähig bin ich dann nicht)
>>Ich finde nichts wirklich hilfreiches im Internet zu dem thema und scheue mich dauerhaft irgendwelche Herzrythmika mir aufschwätzen zu lassen, das zeug was als unentbehrlich bei linksventrikulärer Dingens, ich habs vergessen, eingesetzt wird hat derartige nebenwirkungen, Ödeme an den beinen, lauter so zeug, ich will nicht mal dran denken. Ich glaube, obwohl ich mich schon sehr gebessert habe im gesund leben muß ich das noch weiter steigern,
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>Eine richtige Untersuchung wäre schon gut, besser als ex juvantibus zu schauen, was es war. Ein EKG und die Schilddrüsenhormone bestimmen. Ich hatte zweimal Tavor gegen Herzrasen genommen, weil ich keine Hilfe rufen wollte und nichts anderes da hatte. Aber schon beim zweiten Mal wollte ich wissen, ob meine Atmung ausreichend tief und der Blutdruck ausreichend hoch ist, so dass die Situation kippte und meine Tochter und der Notarzt meinen Entschluss begleiten mussten, weil meine Erregung so groß war, dass ich mir keine selbständige Entscheidung mehr zutraute. Auslöser war offensichtlich Ciprofloxacin, das ich wegen einem hartnäckigen Infekt nehmen musste und unter dem ich Achterbahn fuhr. Ich weiß nicht, ob du derartige Konzentrationsstörungen kennst. Mir machten sie solche Angst, dass auch mein Herz raste. Es war äußerst beunruhigend. Inzwischen habe ich Ansprechpartner im Haus gefunden, die ich auch mitten in der Nacht rausklingeln kann, zumal ich den Notarzt, dessen Nähe ich sonst zulassen müsste, nicht kenne. Gerlind, mein Gegenüber im Haus, arbeitet inzwischen auch mit mir in der Redaktion. In der Knochenmarkspende arbeite ich mit meiner Schwester. Dieses Aufgehobensein führt dazu, dass diese Angstattacken nicht mehr auftraten. Ich fühle mich nicht mehr so verloren. Dazu trägt auch bei, dass Gerlind auch bei Facebook ist. Und was hinzukommt: Baumhaus ist für mich erreichbar, wenn ich ein Problem habe, obwohl ich ihm bislang noch in keiner Weise genützt habe. Das kann so weit gehen, dass wir mit Team Viewer und Telefon kommunizieren. Er klingt sehr entspannt, was für mich äußerst wichtig ist, um mich selbst zu beruhigen. Das ist eigentlich auch der Hauptgrund dafür, dass bei mir ständig das Radio läuft. Ich brauche dieses ruhige Atmen im Raum, egal welche Inhalte da bewegt werden. Tavor kann es jedenfalls nicht auf Dauer sein.
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ich antworte erst mal nur kurz, diese drei Tabletten beruhigen mich nicht sonderlich weil sie, wenn ich sie dann nehme, schnell weg sind. Ich würde zumindest gerne die Anflutungs- und Absetzerscheinungen dieses Stoffes gerne kennenlernen um zu wissen auf was ich mich einlasse. Bis jetzt habe ich die zwei Tavor 1mg an den beiden Tagen (letzten Mittwoch und Donnerstag) gut vertragen und verspüre nur wieder ein wenig Herzangst wenn es herumpoltert. Das tut es immer wieder. Dieses Gefühl der angenehmen Entspannung und kein Gekeife deiner Umgebung ficht dich an und Du fühlst dich nicht für alles schuldig (wenn gerade nicht aufgeräumt ist, was hier meine selbstgewählte Aufgabe ist die ich gerade nicht erfülle) ist schon sehr verlockend und ich würde mir mal für zehn Tage so einen Zustand wünschen. Einmal abschalten vom strengen Ich. Leider bin ich sozial gar nicht eingebunden und komischerweise habe ich mich gegen solche Versuche immer heftig gewehrt, keine Ahnung woran das liegt. Ich wollte immer eine Zweierkiste, früher, lange her, heute bin ich mir da auch nicht mehr sicher, was Du erzählst klingt gut, verlässliche Freunde, ich hab'jetzt schon wieder panik weil ich nicht weis ob ich dem Tavorwunsch überhaupt noch nachgehen soll, einerseits habe ich zumindest einen Grund, nun nach der OP den Hausarzt danach zu fragen, andererseits, ach was, ich mach mir schon wieder Gedanken, ich muß den Moment entscheiden lassen. Eigentlich will ich es haben, nochmal zwei oder diesmal drei davon nehmen an drei Tagen und es dann in der Schublade liegen haben.
Ja, das kenne ich, diese völlige Desorientiertheit und absolute Unfähigkeit zur Konzentration. Ich hasse es auch. Und zu Struktur fällt mir Folgendes ein, früher hätte ich das wort nicht gemocht, aber heute ist es ebenfalls eine Sehnsucht, verlässliche Strukturen, nicht mal sehen, was wir morgen am Sonntag machen, mal sehen ob wir in den Wald gehen nach Pilzen schauen, mal sehen, wann wir ausgeschlafen haben, und so fort, hier ist alles mal sehen ob, und ich befinde mich im Wandel. Ich war auch so einer der am liebsten zu anderen sagte, mal sehen ob, und sich damit alles offenhalten wollte... solong
Nach solchen Ereignissen habe ich den Eindruck immer besonders schön Klavier zu spielen, es ist mir alles peinlich, ich rede da mit Dir, schon komisch oder,





>>bin heute das erste Mal im Solarium eingeschlafen, nachdem ich kaum Sport gemacht hatte, weil es im Studio zog wie Hechtsuppe und ich noch keine Grippeimpfung habe. Der Gang zur Waage war ernüchternd. Hab trotzdem Kürbissuppe gekocht. Morgen setze ich mich durch und lasse sämtliche Studiofenster schließen, solange ich Kreistraining mache, egal wie peinlich das Gespräch wird.