>>>MANCHE MÖGEN EINTOPF ESSEN!
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>>>Aber ich habe zwei Herdplatten. Für nur acht Euro habe ich zwei Herdplatten erstanden und im Rucksack den Berg hochgeschleppt. Die Verkäufer haben mir versichert mit den Platten sei alles in bester Ordnung. Und gleich bei Ankunft entdecke ich, die Herdplatten stehen schief. Es fehlt ihen das rechte Bein, also da fehlt ein Teil des Bodenblechs und man kann ins Innere, ins Elektrische hineingreifen, wenn man wollte, aber wer tut das, das tut ja niemals niemand. Also niemand um ganz deutlich zu sein. Niemand tut das weil er ja auch gar nicht könnte. Wenn das Ding schief steht kann man ja mit den Fingern von unten nicht hineingreifen. Das könnte man natürlich genausowenig wenn das Ding gerade steht. Aber weil es schief steht ist der Eintopf schief Und der Zweitopf erst recht. Aber es geht. So schief das der Ein- und Zweitopf von der Platte rutschen würde ist das Ding jetzt nicht, also die Zweiplatte, aber man kann weder den Eintopf und auch den zweitopf nicht so völlig ganz vollfüllen weil , na das probiern sie mal, dann, nun es geht halt nicht, weil die Flüssigkeit immer gerade stehen will, also gerade fließt sozusagen, sie steht ja eher weniger, außer beim dicken Linseneintopf und auch da steht sie zwar auf den ersten Blick aber auf den zweiten fließt sie auch, sie fließt halt langsam aber genug als das sie auch außfließen könnte
>>wenn sie denn voll wäre. Aber sie ist nicht voll und so kann sie grade fließen wie sie will nur nicht auf die Platte wo sie anfänge zu stänken, nee Stinken, brennen und stinken.
>>Ich habe dann zwei Bauklötze aus meiner Straßensammlung unter die fehlenden Füße gestellt, nun ist die zweiplatte mit dem Zweitopf zwar ein wenig wacklick aber man muß ja nicht daran anstoßen. Außerdem erhöht das die Vorsicht beim Kochen. In Anbetracht der wacklicken
>>mit zwei Töpfen besetzten zweikochplatte benimmt man sich höchst anständig und vorsichtig wo sie doch an der Wand steht und man eihgentlich gar nicht so leicht daran anstoßen kann. aber trotzdem, man könnte ja, wenn man Fällt, also unglücklich in diese eine Richtung fällt vielleicht doch daran anstoßen und deshalöb ist man vorsichtig wegen der zweikochplatte auf losen Bausteinfüßen. Abver das ist ja, auch wenn die Füße fest wären nicht anders, auch dann könnte man unglücklich fallen und zum Beispiel auf den einen toipf fallen und der würde dann umfallen und sich ausleeren und man müsste erst mal putzen bevor man dann den glücklich verschonten übriggebliebenen eintopf isst.
>>Ja, man müsste erst mal putzen bevor man isst. aber extra deswegen etwa absichtlich den einen Topf des Zweitopfs umzuwerfen, das käme mir nicht in den Sinn. Da putze ich lieber nicht und esse den Eintopf eben heute und den zweiten Topf dann morgen. Und in jeden Toipf lasse ich einen drittel rest und werfe die dann übermorgen zusammen, so habe ich einen Dreitopf gezaubert aus dem zweitopf. Ich, DER MAGIER, DER TOPFMAGIER; DER EIN UND ZWEI UND DREITOPFMAGIER: SOGAR MIT VIER TÖPFEN HABE ICH SCHON JONGLIERT UND DABEI GLEICHZEITIG DIE PFEFFERMÜHLE NACHGEFÜLLT: OBWOHL ICH ES WIE NICHTS AUF DER WELT HASSE WENN DIE PFEFFERMÜHLE NICHT VOR DEM BEGINN DES KOCHENS AUFGEFÜLLT IST: ES IST EINE UNERTRÄGLICHE LAST VOR DEM SCHNELL ZU WENDENDEN GULASCHBRATFLEISCH ZU STEHEN; ES ETWAS!!!!! EILIG ZU HABEN; MAN WILL PFEFFERN UND SCHON DAFÜR REICHT DIE ZEIT KAUM WEIL ALLES SO SCHNELL GEHEN MUß UND DANN DREHT MAN DIE PFEFFERMÜHLE UND HÖHRT NUR EIN LEERES DREHEN KEINEN WIEDERSTAND VOM KNACKEN DER KÖRNER; NICHTS; ICH KÖNNTE IN DIE LUFT SPRINGEN UND ZERPLATZEN WEGEN DIESER NICHTSNUTZIGEN UNFÄHIGEN PFEFFERMÜHLENNACHFÜLLER:
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>>DIE PFEFFERMÜHLE GEHÖRT AUFGEFÜLLT BEVOR MAN MIT DEM GULASCHANBRATEN BEGINNT:
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>>hat das nun jeder mitgekriegt. Potzblitz.>
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>Ich möchte sagen: jene Zwei Töpfe (hier muss ich einen Einschub, oder auch genannt: Abtreibung nach paragraph 218 machen: auch ich hatte vormals zwei mal vier Herdplatten! Zwei mal vier, wird man sich fragen. Wieso ist das so? Der gewöhnliche Herd ist mit vier Platten schon gut bedient! Vier Platten sollt ihr sein. So krakeelte es schon Jesus vom Berge Genezareth hinab in die Öde. Sein Wort war, bekanntlich, Gesetz. (!). Generationen von Herdbauern haben sich an dies Gesetz gehalten. Wenn ein oder ein anderer Vorwitziger unter den Herdbauern einmal, vielleicht vor hunderten von Jahren, gedacht hatte 'machen wir einen Herd mit fünf, nein, mit SECHS Ceranfeldherdplatten, HOHOHOhohohihihohoho!!!' dann kamen sofort die Truppen des Kaisers Augustus und haben ihn ans Kreuz (!) geschlagen. So verlief jeder dieser genialen Einfällen im Sande wie das Blutrinnsal des Gekreuzigten in ebenjenem.
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>Es musste also das Jahr 2008 dräuen, wo ich gelbe Erbsen kochte. Ich war zu sehr auf das Brüllen der Internetpornographie fixiert, um dem wutschnaubend schreienden Kessel nebenan irgendwelche, auch nur irgendeine Aufmerksamkeit zu schenken, schenken zu können! Der brodelnde SUd ergoss sich wie ein urtümlicher Wasserfall, ja, wie der NIAGARAFALL aus dem Kessel über alle Elektrik in Reichweite. Als ich, in höchster Panik aufgeschreckt, den Kessel von der Feuerstelle werfen wollte, ward ich wie ein elektrischer Aal! Es war, als ob alle Atomkraftwerke der Welt meine Glieder mit ihren Terawattstunden zu einem Häufchen Kohle verbrennen wollten. Göthe, Hitler und Heinz Schenk haben mir gleichzeitig die Hand zum Gruße gereicht, bevor ich mit brennenden Haaren wieder zu Sinnen kam. Der Herd, eine rauchende Ruine, gelbe Erbsen in meinem Gesicht, brennende gelbe Erbsen. Ich warf mich in die Badewanne, in der ich kurz zuvor meine verschmutzten Wollsocken eingeweicht hatte. Allein, ich hatte vergessen, DASS ICH DEN FÖHN STUNDEN VORHER MIT AN DIE NETZSTECKDOSE ANGESCHLOSSENEM KABEL IN DER BADEWANNE VERSENKT HATTE. DENN AUF DIVERSEN INTERNETPORTALEN FÜR HAUSFRAUEN WAR MIR BEDEUTET WORDEN, DASS SCHMUTZIGE WÄSCHE AM BESTEN MIT EINER GUTEN ZUGABE GLEICHSTROM GERICHTET WERDEN KÖNNE!
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>Das war ein schrecklicher Tag. Jedenfalls musste ich mir einen neuen Herd kaufen, was die Anzahl der Platten im Haushalt auf acht trieb.
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>>>Ich erinnere das ich eine ganze dreiviertel platte vernichtet habe, am Stück , verqualmt, eigentlich sollte die platte mindestens ein Jahr mir die speisen versüßen, die verregneten Wochenenden vergolden, mich musikalisch inspirieren, doch mich ergriff die Platte so sehr das ich sie nicht in Ruhe lassen konnte, ich bröckelte diese und dann jenes Stück davon ab und unterzog es der feuerprobe, jedsmal mit dem Vorsatz, das nun ist das letzte Mal. Meine Kockkunst wandelte sich in dieser Zeit zu einem Unsäglichen, ich steckte eine tiefgefrorene ente mitsamt einem Pfund Reis in einen Großen Topf, salzte und würzte mit einem Lorbeerblatt, stellte den Topf auf Nullkommafünf und wollte die Ente langsam innerhalb von sechs Stunden weichgaren, mir dünkte das Ergebnis zu diesem Zeitpunkt so lecker, ich dachte gar eine neue hockgelobte erfindung den Entenreis zu erfinden, bedeckte das ganze nach zwei Studen mit einbigen ungewaschenen salatblättern, in der Hitze würden alle Verschmutzungen denaturieren und vielleicht gar eine bestimmte würze ergeben, keiner war auf diese Idee zuvor gekommen so dünkte mir, ich DER ERFINDER ETWAS VÖLLIG NEUEM, ICH; INSPIERIERT VON DER VERWIRRENDEN WIRKUNG DER VERRAUCHTEN PLATTE WÜRDE BERÜHMT WERDEN; ALLES WAS ICH TAT DOKUMENTIERTE ICH IN KLADDEN MIT DATUM UND UHRZEIT; MAN WÜRDE; FALLS ICH NICHT ZU LEBZEITEN BERÜHMT WÜRDE SPÄTER ENTDECKT WERDEN; ein paar Tage später wurde mir gewahr daß ich mehr Lust auf trocjen Brot mit Butter und Tomate hatte, der Topf begann langsam zu gären, ich konnte aufgrund der internationalen spione die rund ums Haus wohnten nicht mal an die Mülltonne gehen, außerdem hatte ich einen neuen auftrag, ich mußte herausfinden welche Gerüche der Topf jeden Tag erneut annahm, wie er sich veränderte, was gar nach einer Woche, nach Zwei, nach drei davon übrigblieb, ich würde einen neuen international berühmten schimmel entdecken,, einen Schimmel den die welt noch nicht kannte, einen Entenreissalatlorbeerschimmel, nur eines machte mir die verrücktesten sorgen, ICH HATTE DIE MENGE SALZ NICHT ABGEWOGEN, das ist unerlässlich, die menge Salz abzuwiegen, so hätte ich den berühmten schimmel niemals reproduzieren können, ich musste also den schimmel sorgfältig aufheben und das meiner Mitbewohnerin klarmachen, Sie mußte verstehen weshalb dieser Topf mit immerhin geschlossenem Deckel auf ihrer Soommerterasse den ganzen Sommer über stehenbleiben mußte, man könnte mir vielleicht ein angebot machen für diesen wertvollen einmaligen schimmel und dann müsse er vorhanden sein, ich würde ihn milligrammweise verkaufen an internationale Forschungsinstitute, sie hatte ein Einsehen, immerhin war ich Doktor und die machen komische Sachen, so wurde der topf sitz einer großen Mückenpopulation bis alle Mücken starben, ich fügte die abgerauchten reste der platte hinzu und alle streichhölzer, der restphosphor könne dem schimmel nur Gutes tun, ich war ein Pionier in der abfallaufbereitung und bin berühmt. Sogar aus einer Grippe habe ich ein Glas völligst geruchlose Prionen hergestellt indem ich das ganze Glas Kirschen waren wohl zuvor darinnen, mit grünem schleim vollrotzte und dann eine menge Speisesalz hinzufügte. Am ende war nur ein weisses pulber darin zu sehen, also nach Jahren mit einer klaren etwas gelben überstehenden Brühe. DIESES WERTVOLLE GLAS MIT UNSCHÄTZBAREM INHALT IST VON DEN ENTRÜMPLERN WEGGEWORFEN WORDEN: OBwohl es infektiöses unbekanntes Material enthält das die ganze Welt befallen kann, es hätte niemals in die Freiheit entlassen werden dürfen, es ist Unverantwortlich was Entrümpler anrichten, WELTKATASTROPHEN; UNERSETZLICHES; Und Gott hat das alles zugelassen, dieser, dieser DIESER !!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAaaaaaaaaaarggghhhhhhhhhhh
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>>>ICH ESSE ZWEITOPF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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>>>HAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHQAHAH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAHAHAHAHAH AAAAAAAAAAAAH HAHAHAHAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAHA HAHAHAHAHA HAAAAAAAAAAAAAAA HAHAHAHAAAAAAAAAAAAAA HAHHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
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>>>MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORD!