LECKER!!! AUF INS RESTAURANT.

Dann stand ich im Restaurant. Ich sagte:

»Ich will JUS vom SCHISS!!!«

Der Maitre sagte:

»Wie Bitte?«

Ich hätte mir die Haare raufen können, aber ich gab die Hoffnung nicht auf. Ich schrie:

»JUS VOM SCHISS!!!!!!!«

»Jus vom Schiss?????«

Dieser Meier schien tatsächlich vollkommen unverständig oder entsetzt zu sein, so dass ich mit den Fäusten auf den TISCH TROMMELTE und nach außen stürmte. Zuerst traf ich auf einige Millennials mit ihren typischen klobigen Schuhen.

»Was seit IHR denn für WELCHE!?!?!«, schrie ich voll Hass!

»Wir sind die hippen Hipster!«, keiften sie, mich mit Ihren I-Phone Xs aufnehmend.

Ich bekam einen Wutanfall. Den größten Wutanfall meines Lebens!!! Ich schrie:

»ICH BIN SCHON 2006 mit euren lächerlichen Skinny Jeans rumgelaufen, bevor das so um 2012 uncool wurde! Ich habe mir schon 2008 die Hosenbeine zwei Zentimeter über die Schuhe gerollt, BEVOR AUCH DIES UNCOOL WURDE! JETZT SEHE ICH HALT AUS WIE EIN JUVENILER STRAFTÄTER AUS DEN MITTLEREN NEUNZIGERN! WAS GEHT EUCH DAS AN, IHR 25-Jährigen????!?!!?!?!?!?!«

Sie kicherten! ICH SCHRIE UND TOBTE:

»HABT IHR WENIGSTENS JUS VOM SCHISS?«

Sie hielten Maulaffen feil. Ich winkte ab:

»Ach, geht doch...«

Dann sah ich eine ältere Frau mit einem Dackel. Der Dackel schiss gerade mitten auf den Bordstein der Hermannstraße.

»HURRAAAAA!«, schrie ich und rannte auf den Dackel zu.

Der Rest ist... Kriegsgeschichte. Geschichte des Krieges.