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>>>>>> weshalb will ich bloß Marionette zur Perfektion konstruieren, gestern mit 550mg Hasch im Nachmittagsplätzchen sind mir drei sehr stabile Standfiguren mit einem Minimum an Fesselutensil gelungen welches mich einerseits sehr stabil und zuverlässig stehen und auf die zehenspitzen stellen ließ, andererseits es an keiner Stelle wehtat oder drùckte und ich mich innerhalb von Sekunden daraus befreien konnte. Blind da zu stehen, die Arme und Hände fest am Rücken fixiert sìch beliebig recken strecken und beugen zu können hat was. Immer wieder ganz sanft ins Gleichgewicht zurückgezogen. Sogar kleine Tanzschritte sind möglich. Und endlich kann ich mit den Hüften wackeln. SICH IM STEHEN GEHEN LASSEN.
>>>>Ich atme
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>>>HOFFENTLICH NICHT MEHR LANGE, HAHAHAHAHAHAHAHHHHH!
>>Böse, Liga
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>Ich bin nicht bös, ich bin LIEB! Ich habe heute Fleischbällchen gebraten und sie mit einem Schuss Durchfall angereichert. Pan sauce! Ich sprang auf den Herd und dann gab es kein Halten mehr. Der Schiss spritze aus meinem Arsch in das Rapsöl. Dann jedoch gab der Herd nach, ich stürtzte hienieder! FUNKEN STOBEN! Doch ich landete sicher auf meinem Unterkiefer. Während dieser entzweiging, redete der Phantomhafte Hans Meiser auf mich ein:
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>"Wer ist der SCHLECHTESTE MENSCH DER WELT, lieber Höflich? BARRABAS, Rasputin oder Nudelchen?"
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>Ich konnte nicht schreien, da mein Kiefer entzwei war,ich wusste, was zu tun war aber ich wusste was zu tun war: ich stürmte zum Regal und holte mehrere Becher Knetgummi aus dem Regal. Ich knetete den Knetgummi, bis ich aus ihm in Metergroßen Lettern das Wort »Nudelchen« an meine Nordwand schmieren konnte. Nun trocknet der Knetgummi, und ich weiß, dass mir großes bevorsteht!!! Und du, Nudelchen, bist nur eine Neiderin!
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>Und morgen, wenn das lodernde Feuer, das nun meine Küche reinigend heimsucht, erloschen ist, werde ich all dies publik machen:
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>NUDELCHEN, DIE BÖSESTE MENSCHIN DER WELT!