wie wenn ich nicht jede sekunde dir mitteilen wollen würde. Immer wenn mir einfach so das einfache, das nichtssagende, das eben nur eben da sein gelingt so ist es fast das schönste eben weil es so nichts sagend ist, wie soll man auch jemandem der so weit weg ist etwas sagen.




in solchen Tagen ist die sehnsucht nach Bindung einfach groß, weshalb hab ich hundert Formulierungen vorher solch einen unsinn geglaubt, aber ich hab es ja nie geglaubt, wir gaben viel her, es soll so paare geben die wie eine hülle haben die sie umgibt und eine einheit macht, ohne diese ganzen öffentlichen beispiele, das chönste ist doch in jedem moment völlig anders sein zu dürfen, und ganz ohne druck, dämmern, loskreischen, mund halten und nur kucken, damit wurden die anderen sofort an mir verrückt, ich der immer sprach


irgendwann tat ich es, ein Viertel Jahr kein Wort. Zu niemandem. Außer ein paar Worte Französisch. So wie ich es von Jean-Louis aus Marseille kannte, der absolut präzise das Allernötigste auf Postkarten zu formulieren wußte die französische Verwandtschaft gerne einfordert wenn welche wegfahren, wir sind gut angekommen, das Hotel ist komfortabel, das Wetter ist schön und wir schiecken euch Grüße.

Als ich jung war fand ich das doof.

Die Droge hat das lebenslang vorherrschende und chronische Gefühl nicht richtig zu sein für Stunden, manchmal Tage bis Wochen, unterbrochen. Mein, zum Teil deutlich aber nicht drastisch verändertes Verhalten wurde von mehreren Kollegen unter denen sich etwas mehr Kolleginnen befanden, gelobt. Sie glaubten wohl das Habe damit zu tun daß ich immer von Psyschotherapie im Arbeitskreis sprach und vielleicht in diesem Bereich einen Erfolg erzielt hätte ohne näher nachzufragen. Ich war plötzlich ebenso kommunikativ und auch ein bißchen mehr unverschämt, eben so, wie alle anderen auch. Ich war immer ein etwas gutmütiger Trottel im Prinzip. Jeder konnte mich von der Straße weg für irgendeine Hilfsleistung einspannen, immer hätte ich mein Studium dafür hintangestellt, sogar wenn es darum ging ihm beim Umzug die Möbel in die Wohnung zu schleppen. Ich war so. Ich half wo ich konnte. Das Gefühl daß ich das noch immer müsse hat mich auch nicht verlassen. Meine Hände sind heute ganz dick geworden durch die viele HinterdemRückenfesselung. Sie sind so geschickt daß ich es hinkriege die Ellbogen auf dem Rücken und die Handgelenke und dann die arme ganz eng am Rücken so daß die Handflächen auf den Arscgbackenliegen, aber richtig fest und unbeweglich und dann auf der Drehscheibe tanzen das aktiviert die Hüfte vor allem wenn du auf zehenspitzen stehst, Ich glaub ja noch immer daß meine Erfindung in Kombination mit so einer 3dbrille wo du glaubst du stehst an abgrüden oder fliegst gleitschirm an bewaldeten Felshängen entlang, also das alle die Momente des Ungleichgewichts die im Spiel als bedrohlich wahrgenommen werden (absturz droht) von dem realen physischen extraskelett um verschiedene Körperstellen herum abgefedert wird und die person sanft an ihren Ausgangspunkt gezogen wird. Das freie im Raum sich recken und strecken bei geschlossenen Augen und jedweder Kopfdrehung auch jederzeit in den Zehenspitzenstand übergehend oder in die gebeugten Knie um mit den Hüften zu wedeln, alles das ist auch so schon möglich und man spürt nach einer halben Stunde Benutzung später Muskeln wo man noch nie geglaubt hat welche zu haben.

Meine Gotteserfahrung ist die Folgende. Wegen Unvertrauen unser Pfarrer sei ein anderer als ein lustiger Säufer gewesen der gern seinen Schuppes mit den Kindern gemacht hat und dem man keine ernste Frage stellen konnte ohne eine schlabberige Antwort zu kassieren habe ich alleine beschlossen, dort am Bach, wo ich mit Büroklammern an Wurschkordel mit Stecken angelte daß es keinen liben Gott gäbe, auch weil es unlogisch ist. Das Weltall ist ja echt kompliziert genug. Wenn sowas geplant gewesen wäre, hätte der Plan ja größer als das Projekt sein müssen, ich meine, es ist besser das Universum existieren zu lassen als es zu planen, aber damit bin ich nicht gut angesehen bei ihr, sie sagte damals, ich lass das mal so stehen, da sagte ich, ich will keine katholische Erziehung für meine Kinder. Dabei sind das doch noch die Braven. Es gibt einfach so viele Lehren, und jede will daß man sich auf sie einläßt, weil sie sonst nicht funktioniert, ich sehe aber nur eine große zahl winziger kleiner einzelentscheidungen und die sind alle ganz frei, wenigstens in diesem bereich, und das ist mir das für mich erhaltenswerte, das dumm rum schwätzen, ich meine man muß nun auch nicht in jedem erguß alle die gerade aktuellen tabus immer wieder zum besten geben, das denk ich schon wieder das ist doch die werbebranche, die arbeiten an irgendwelchen Statistiken, mir soll das und will das wurscht sein, egal wohin, was da sgtshet das steht da und das hat mit der überschrift vielleicht und nichts zu tun. psychedelische Frauen da konnt ich noch nie, da muß ich grinsen höchstens, wenn einer sich mit LSD, aber die leute die erzählen den größten Unsinn darüber und ich bin da so ungeheuer skeptisch, ich würde es niemandem geben außer mir. Na, meiner Freundig hab ich ja überredet. Und dem einen innen Pastis getan das ham wir auch verbrochen. Es war nur eine seltsame Situation. Er hat eine ganze Stunde mit einem Taschentuch gespielt. Es immer wieder durch einen mit zwei Fingern geformten Ring gezogen. Eine gemeinsame Sprache zu entwickeln, das wollte ich schon immer. Eine in der ich reden kann, mit Dir, ohne das ein Anderer der danebensteht es verstehen kann. Aber in deutsch. Ich weiß, sowas geht. Das erfordert nur ein genaues Erlernen.