Blumentopf

Der Blumentopf ist in zweierlei Hinsicht ein lustigs Ding'. Zum einen machen die Jungs richtig gute Musik, zum anderen lassen sich viele schickige Dinge dort hineinpflanzen. Den Cannabis pflanzt man in der Republik sehr gern in einen Blumentopf und auch Blumentopf pflanzt sich gerne Marihuana ins Hirn.

Hab' ich schon erwähnt, dass Straßenigel Pilzabhängig sind?

Kein Plan, ob du ich erinnerst, doch vergangene Nacht
Hat dich ein guter Freund mit mir bekannt gemacht
Und schon beim Begrüßungskuss
Hatte ich nicht übel Lust
Dich zu drücken, bis du deine Bluse noch mal bügeln mußt

Blumentopf:
»6 Meter 90«

Niewieder wird es so werden wie es war,
und deshalb nehm ich meinen Stift und markier mir dieses Jahr
in meinem Tagebuch mit einem schwarzen Rand.
Alles begann damit, dass Take That aus den Bravo Charts verschwand,
einfach abgelöst – von einem Dance-floor-act.
Ich wurde damals Zeuge wie so manche Fans vor Schreck
ihren Piercingring verschluckten und den Teddy fallen ließen,
denn Howard und Jason und wie sie alle hießen,
die gehörten ganz nach vorn und nicht in den Hintergrund.
Meine Schwester wählte sich für den Ted die Finger wund,
denn für ihre Stars hätte sie alles unternommen.
Doch damit nicht genug, es sollte noch viel dicker kommen :
Take That war ihr einziges Hobby.
Es war schon verdammt schwer für sie als sich Robbie
vom Rest der Band trennt. Das war nicht ihr Glückstag,
doch dass sie sich dann ganz auflösten brach ihr das Rückgrad.


Wir wussten damals nicht wie krank sie war,
versuchten es mit BsB, dem Methadon für Junkies dieser Art,
kauften alles Poster,
Weihnachts- und Oster-
Ausgaben,
wollten bloß
darauf warten,
dass sie – die Jungs vergaß,
doch sie aß
kaum einen Bissen,
wollte nichts von Backstreet Boys und Bed + Breakfast wissen,
und so blieb – das Kopfkissen in ihrem Bettchen nass.
Und eines Tages kam der letzte Auftritt bei Wetten dass .

Unvorstellbar, diese Massenhysterie,
ich verstehe nicht, wieso sich die Verfassungsschützer nie
mit Take That beschäftigt hatten,
den so etwas gab`s nicht einmal bei Scientology oder den
Zeugen Jehovas.

Und Thomas Gottschalks Spott half auch nicht um die Fans zu beruhigen,
es war einfach unglaublich,
weibliche Tränen,
unbeschreibliche Szenen,
und meine Schwester beschloss das Zeitliche zu segnen.

Denn nach dem letzten Lied kam`s zur Eskalation,
es war während der Werbung als der Rest der Nation
sich ein neues Bier aufmachte,
dachte
keiner daran,
dass meine Schwester grad eben aus dem Fenster sprang.
Wir fanden sie im Garten neben dem Hibiskus.
Ein weiteres Opfer von Boygroup-Fanatismus.
Wann ist Schluss mit dieser Scheiße,
wie viele Teenies müssen noch ins Gras beißen ?
Der CD-Player lief noch, ich hörte es deutlich :
„How deep is your love ...“ - es waren 6 Meter 90.

Der Blumentopf gab sich witzig, krachte mir auf den Schädel und zierte denselben mit Geranien. So wurde mein Kopf zur gelähmten Zwiebel, aber ich sehe die Welt seitdem blumiger, wie von Neonröhren beleuchtet.
Ich denke, wir sind in unserem Leben auf Zufälle angewiesen. Das ist das Schrecklichste, was uns zugedacht ist.

...'Ihr seid ja gut informiert durch viva und bravo wie
man das haar so hinfrisiert das man aussieht wie die eine
im video von mark oh und was man grad so trägt ob
sandalen oder plateaus punktestreifen oder karos
harmlose pickelchen führn zu schlaflosen nächten ganze
schönheitsfarmen in euren kleinen rucksäckchen ihr hängt
so fest am telefon wie in der haut die zecken und seid
noch schwerer aus dem bad rauszukriegen wie berliner
die ein haus besetzten mit der besten freundin shoppen
liebesbriefe schreiben lesen reiten malen sind eure hobbies
ach wär doch alles so einfach zu verstehn wie bravo love
stories mädels denkt bitte nicht sowas das leben ist auch
manchmal hässlich wie der boy des monats'...