Franken

Franken ist die Heimat meiner Frau und inzwischen habe ich gelernt, dass Franken nicht Bayern ist; aber trotzdem deutlich anders als der Rest der Republik.

Ein eigenes Bundesland Franken bringt mehr Gerechtigkeit. Z.B. hat München allein 3 Staatstheater und in ganz Franken gibt's keins. Außerdem hat Franken so ziemlich die höchste Arbeitslosenquote in Bayern, und das nicht erst seit gestern.
Und schließlich haben wir's satt, dauernd mit diesen Jodlern und blau-weißen Gamsbartträgern in einem Atemzug genannt zu werden. Franken sind keine Bayern, und das ganze ist keine Kleinstaaterei, sondern führt zu einem Europa der Regionen. Außerdem sollten die Bayern den Begriff »Separatismus« vorsichtiger verwenden, da sie das einzige Bundesland waren, das bei der Gründung der BRD gegen das Grundgesetz gestimmt hat und sogar Überlegungen angestrengt hat, sich von der BRD zu lösen. Das ist Separatismus!

Franken ist da, wo die Hasen (Die Hoppelviecher) »hoosn«, und die Hosen (Die Beinkleider) »huusn« haasn (= heißen). (Stimmt wirklich - außerdem ist es einen schönes Wortspiel, wenn man den Satz auf Fränkisch (auf fränggisch) ohne die Erklärungen in Klammern spricht)

Big Herbert schrieb am 19.8. 2001 um 10:52:38 Uhr über
brunzen
"Also noch ein Eintrag für euch vom herben Franken Big Herbert - denn danach geh ich mit Freunden/Freundinnen und Kind und Kegel naus aufs Land ins schöne Frankenland. (Die schattigen Wälder, die herrlichen Biergärten, das herrliche Bier, die schönen herben Fränkinnen, die hohen herrlichen Felsen in der Fränkischen Schweiz....)
Eintrag zur Anfrage »Was hat viel mit «brunzen" zu tun. Wen der Franke brunzblöd nennt und warum, hat man auch ja schon erklärt. Wenn man brunzt, uriniert man. Aber brunzen kligt doch viel kerniger, besonders wenn man in Franken lebt. Dann kennt man ja auch Wörter wie Brunskunnela, brunzblöd, brunzdumm usw. Mein Freund Schmittchen kann minutenlang brunzen und das meterweit!!!

Also wohlan die Luft geht frisch und rein -ich mach mich auf die sockn. euer Big herbert, Franke."






Ich glaube das kann man mal so stehenlassen.
In vier Monaten bin ich wieder unter vernünftigen Menschen. Puh.

Neulich, vor einem halben jahr fast, als mein rechtes Ohr explodiert ist, und ich dann meine sieben Sachen gepackt, und mich für zwei Wochen bei Meiner Mutter einquartiert habe, da war es wieder! Was denn? Nein, anders ausgedrückt: als ich dann hoch oben in den Zauberbergen der fränkischen Schweiz, wo mein Schwager als HNO-Arzt praktiziert, im Infusionsraum saß, und hinunter auf die fachwerkene Gasse blickte, durch die sich dann und wann eine Mercedes oder Audi schob, da wußte ich: ...ja was eigentlich! Dann neben mir ein Alter Mann, dem in einem Routineeingriff das Trommelfell durchstochen wurde (zu welchem Ende eigentlich bitte?), und der nach gethaner Operation auf seinen Schwiegersohn wartet. Der stürmt auch gleich, während ich noch bedächtig mit einem Lehrbuch aus deutscher Geistesgrößenfeder am Tropf hänge, zur Tür herein, und bellt den greisen Mann an: »Nocherd Horrch: Was sollna mir heit zu Essen mocha? Was willstn?« Der alte Mann: »Jaa, hm...«. Der junge Mannn: »Ein KAISER-Fleisch???!«, der alte Mann stimmt zu, während es in meinem Kopf rast: »Kaiser-Fleisch, was soll das denn sein, Kaiser-Fleisch, Kaiserfleisch???!!!«. Da wird aber auch schon das Wort an mich gerichtet: »Nocherd! Und was hast na duuu!«. »Tinnitus? Na hab ich auch, hab ich auch! Seit Jahren«. Ich lächele freundlich! Dann aber ab, das Kaiserfleisch wartet, und auf mich vier und mehr bange Monate.