Wurst

EISWURST

Einst machte ich Urlaub am Nordpol,
nun sagt nicht gleich: »Das ist doch hohl!«
Denn ich hörte von einem Wurstwasser-Swimmingpool,
und diese Vorstellung war wirklich cool!
Es hielt mich nichts mehr daheim,
Ich packte Wurstwasserproviant ein.

Als ich dann aus dem Flieger stieg,
Merkte ich, das ich Durst krieg.
Es war Zeit für einen Schluck,
dann platze mein Schädel fast vor Druck,
ich dachte mir »Was für ein Scheiss!«
Mein Wurstwasser war nurnoch Eis!

Natürlich versuchte ich es aufzutau'n,
hab' mit 'nem Feuerstein draufgehau'n,
Sicher würde das Eis durch Streichhölzer schwinden,
doch ich konnte keine finden.

Dann in meiner argen Not,
biß ich in's Wurstwassereis äls wäre es Brot.
Und - der Geschmack sagte mir zu.
Ich verdrückte es im Nu.

So überlebte ich den Nordpol-Aufenthalt,
auch wenn es war bitterkalt,
den Swimmingpool konnte ich nicht finden,
doch meine Figur tat auch nicht schwinden...

Ich fing an es zu verkaufen,
Niemand am Nordpol wollt' noch Wurstwasser saufen,
Alle waren sie am schlecken und saugen,
Wurstwassereis kann durchaus was taugen.
Gefrorenes Wurstwasser, eine Wurst als Stiel,
Oh, wie es den Leuten gefiel.

Heute frieren sie ihr Wurstwasser ein,
normales Wurstwasser, das lassen sie sein.
Also falls ihr mal den Nordpol besucht,
ist ein Wurstwassereis-Schlecken gleich mitgebucht...

HeyHey Jungs und Mädels, geht mal auf www.Wurst.de kucken; da hält dem Betrachter ein Fleischer lustig vier Würste von unappetitlicher Farbe entgegen und wir werden aufgeklärt, dass »Hier [...] in Kürze ein terramedia Projekt zum Thema Wurst- und Fleischwaren« entsteht, der Onlinestart jedoch »aktuellem Anlass [...]verschoben« wurde (»Letzte Aktualisierung 22.Dezember 2000«). Äusserst Schade.

Also Wurst-FreundInnen, rafft euch auf und supportet Wurst.de, schreibt an(wurst@terramedia.de) mit der Bitte um weiterentwicklung der Site auf dieser wunderbaren Domain, damit ihr eines Tages euren Kindern und Enkelkindern zeigen könnt, was ihr mitgeschaffen habt.

Neulich in der Metzgerei
Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie zum Beispiel neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen

»Einmal von dem Schwarzwälder Schinken«
»100 Gramm?«
»Ja«
»Darf's etwas mehr sein?«
»Ja klar« (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
»Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt«
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem »ich habe mich verhört«-Trick:
»100 Gramm Aufschnitt, jawoll«.
Aber nicht mit mir!
»Nein, 113 Gramm« bitte
»113 Gramm?«
»So ist es«.
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. »Darf's ein bißchen mehr sein?«
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: »Nein, genau 113 Gramm, bitte«
Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.

In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
»Nein« sage ich »Ich möchte bitte genau 113 Gramm.«

Ich drehe mich zu den Wartenden um. »Ärztliche Empfehlung« lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.

»JETZT dürfen Sie einpacken« erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen »Vollidiot« »Kniebohrer« und »Knalldepp« hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
»Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?«
»Die werfe ich weg, wieso?«
»Och«, sage ich verbindlich, »bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben...«

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

DER WURSTWASSERHAHN

Ich wache des Nachts aus und habe Durst,
besonders auf das Wasser einer Bratwurst,
Ich dreh den Wasserhahn auf,
doch es kommt nur Leitungswasser raus!

Refrain:
Oh, ich hätt' so gern' einen Wurstwasserhahn,
der mir des Nachts meinen Durst löschen kann,
Oh, ein Wurstwasserhahn, das wäre toll,
ich sauf' mich bis zum kotzen voll!

Ich nehme einen Schluck Leitungswasser,
es schmeckt nach nichts, so leer,
das gefällt mir nicht sehr,
Voll Wut schmeiß' ich die Tasse gegen die Wand,
ein Wurstwasserhahn muß her, das hab ich erkannt.

Refrain

Sofort ruf' ich das Wasserwerk an,
frag' ob man das nicht ändern kann.
Ein Wurstwasserwerk wäre famos,
doch wie mache ich das bloß?

Refrain x2

Das Wasserwerk will nicht versteh'n,
sie sagen mir: »Das kann nicht geh'n!«
Doch vor mein Haus bau ich einen Adapter ran,
was eine Wurstwasserleitung nicht ausrichten kann!
Ich baue eine Konstruktion,
mit ein paar Würsten klappt das schon.

Refrain

Ich starte die Apperatur, und glaub das ich nicht richtig schau,
das Wurstwasser - es ist blau!
Gefärbte Würste, welche Schmach,
erst sind sie blau, was kommt danach?

Wurst ist kein Wurstwort. Wurstwort ist auch kein Wurstwort. Wurstwörter sind Wörter ohne Überlängen und ohne Unterlängen. Substantive können keine Wurstwörter sein, weil der große Anfangsbuchstabe immer eine Überlänge enthält.

Wurstwörter enthalten ausschließlich folgende Kleinbuchstaben :
a c e m n o r s u v w x z

Beispiele von Wurstwörtern:
am, an, arm, essen, eure, man, nur, zusammen, nennen, rammen, rennen, sauer, verarmen, vermessen, warm, zerronnen

Es kommt nicht auf die Größe an – sondern auf die Länge. Je länger die Wurst, desto länger der Wurstgenuß. Und daß lange Würste zumeist auch
dicker sind als kurze, ist da noch ein willkommener Nebeneffekt. Wir verdanken ihn der Experimentierbereitschaft in der Wursterzeugenden Industrie, die unablässig an der Vervollkommnung ihrer Produkte arbeitet. Seit neuestem auch mit dem wertvollen Expansionspräparat aus Amerika.
Bei gleichviel Tier heißt das: Mehr Wurst für uns alle. Mahlzeit!

Deutsche Wurst.
Alles andere ist Käse.

Eine Produktinformation des Deutschen Metzgerhandwerks

Ich als Vegetarier (mein einziger Lebensmittel-Spleen, ich halte nix von Blutgruppen- und Astro-Diäten, Makrobioten sind überspannt und Kalorienzähler spießig)habe folgendes zum Thema zu sagen:
Warum sagt man: »Ist mir wurst«, wenn es einem egal ist. Naja, der Metzger sagt: Heut ist die Fleischqualität egal, denn es ist sowieso Wurst, es kommt eh in die Wurst, wir machen heute nämlich Wurst .
Applaus
Danke

Die Wurst ist ein Fleischerzeugnis, bestehend aus uns unbekannten Teilen von uns unbekannten Tieren. Und dennoch, der Mensch steht auf Wurst. gemahlenes Fleisch, verpackt in einem Darm