Reibungsverluste

Zweifellos treten Reibungsverluste auf. Denke ich an Radiergummis oder Parmesankäse, steht das außer Frage. Obwohl diese Artikel quasi zum Zerreiben geschaffen wurden und die Frage von Existenz und Verlust daher im schlimmsten Fall (als) hoch philosophisch zu betrachten ist. Selbst die Todestrieb-Hypothese von Freud könnte man heranziehen. (Als geeignetes Stichwort bietet sich SterbenOhne an.) Andererseits habe ich in meinem Leben bestimmt 30 - bis 40000 mal masturbiert, und die Reibungsverluste halten sich im überaus überschaubaren Rahmen. So über die Zeit gesehen. Gäbe es nicht diesen Ersteintrag, wären sie mir gar nicht ein - und aufgefallen, frank-und-frei gesprochen. Weitgehend sind sie ja auch in die Vergangenheit abgesunken, wie man so sagt. (So ins Detail gehe ich übrigens nicht, weil ich exhibitionistisch veranlagt wäre, das bin ich keineswegs, sondern um in aller Klarheit zu verdeutlichen, welche Reibungsverluste der Mensch mühelos verkraften kann! EchteFrauen mögen sich bitte an anderer Stelle äußern. Vielen Dank.) Ein-unangenehmer-Geselle sind die Reibungsverluste trotzdem. Industriemanager, ihre ekelhaften Pressesprecher und andere Kapitalisten lieben es nämlich, Reibungsverluste wie angeblich unvermeidliche ''Kollateralschäden'' abzuwinken. Der Entsorgungspark grüßt auch vom Horizont herüber. Schauen wir also, wie immer, wer von den Reibungsverlusten profitiert, und unsere Enkel können stolz auf uns sein. Das wollen sie nämlich gerne. (Schwule Blasteure finden bitte ihre eigene Metapher. Das kennt man ja.)