Hackordnung

Wer einen Körper hat, hat auch Verdrängungspotenzial. Das ist das Erste was du in der Redaktion als Teilzeitjobber lernst. Wenn du denkst, deine Idee ist noch am Abend aktuell, nur weil du sie beim Brunch in den Raum geworfen hast, vergisst du diese Kleinigkeit. In der Klinik führte das regelmäßig dazu, dass ich kurz vor Eintreffen der Nachtschwester das erste Mal auf die Uhr schaute. Dank Schwiegermutter war das möglich. Sonst hätte sich die Kindergärtnerin beschwert. Die Illusion etwas verändern zu können macht klebrig. Törkott scheint Schweizer geworden zu sein und interviewt in der Pampa eine die einen ähnlichen Familiennamen hat wie eine Schulkameradin von mir, die kurz davor zu sein scheint, meinen Neffen zu ehelichen. Der scheint die gesamte Welt frustrieren zu wollen, indem er sich auf ältere Semester konzentriert. Im Ernst: sie wird immer vierzehn Jahre älter bleiben als er. Irgendwann nennt er sie dann Tantchen. Und die taucht da auf. Und das Schlimmste: Sie ist die Schwester meines Providers. Da denkst du, du betrittst das Weltweite, und schon ist da der erste InsertCoinEffekt. Timo nennt meinen Provider professionell. Das ist in Etwa so beunruhigend als wenn mir mein Zahnarzt Kupferinlays für den Frontbereich empfiehlt. Echt: Einen TanteEmmaLaden professionell zu nennen ist genauso beschissen wie die Nachbarwohnung im NeckermannKatalog zu vermarkten. Der dringt bewusst in meinen Claim ein und genießt es. Fast wie Martin, der sämtliche meiner Freundinnen stadtmatratzenmäßig begattet um Kahlschlag zu hinterlassen auch wenn er nicht gerade DER Sexguru ist. Jeder hat eben seinen eigenen Weg zur Berühmtheit.