Scheißtyp

"Die Geisterscheiße :
Du weißt, Daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch »Torbedoscheiße« gewesen sein, wenn man es plumsen gehört hat.

Die Teflonscheiße :
Kommt so sanft und weich raus, daß man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du mußt in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße :
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18-mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, daß Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße :
Du hast Dir gerade den Hintern abgewischt und stehst gerade auf als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße :
Sie ist glischig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur »Torpedoscheiße«.

Die Korkenscheiße :
Auch als »Schwimmer« bekannt : Sogar nach dem dritten Mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße :
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.

Die Feuchte-Backen-Scheiße :
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.

Die Zementblock- oder »Oh Gott«-Scheiße :
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

Die King Kong-Scheiße :
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße :
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße :
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben nach unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden, und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig schießen kann. Du stellst fest, daß das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos."