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Meine Familie aus dem Westen will nichts mehr mit mir zu tun haben. Sie sagen, ich sei eine schmierige Nazibraut, ich sollte mir doch meinen ostdeutschen Aluhut rektal einführen und sie würden am liebsten die Mauer wieder eigenhändig hochziehen, nur weil ich AfD oder III. Weg wähle. Das stimmt nicht! Ich bin Regimekrit*kritkritkrit genau wie die BVK-Trägerin Vera Lengsfeld oder der Verfassungsschutzagent Maaßen oder der Broder, der ein guter Zionist ist. Roberto Blanco ist schließlich auch ein guter Neger, das wird man doch wohl mal sagen dürfen! Außerdem ist Mitteldeutschland nicht Ostdeutschland, da sollten sie mal die Polen fragen! Wir Mitteldeutschen wurden mit einer Glückshaut geboren, die ist flink wie Windhund und hart wie Heikos Vorhaut. Wir Mitteldeutschen sind auch keine tumben Nazis, wir sind lebensfrohe Menschen, nach der Wende haben wir sogar unsere Jugendklubs bunt gestrichen, um sie für unsere tollen Diskoabende am 20. April oder die herrlichen Sonnenwendfeiern zu ertüchtigen. Ich fand es aber nicht gut, dass sie in Köln unsere patriotischen Führungskräfte so im Karneval verunglimpft haben. Diese Art von Humor ist uns fremd. Früher haben wir gerne RTL geguckt, so Glücksrad und so, da konnte man tolle Sachen gewinnen. Ich hab dann immer geguckt, ob ich die Verpackung schon auf meiner Kommode stehen hatte und ein kleines Räucherkerzlein davor. Das duftete nach Konsuuuum und nicht nach Konn-Summ! Ich wette, diese Influenzer, die auf YouTube immer diese Unboxing-Videos zeigen, sind auch alles Mitteldeutsche.
Und wenn ich mir irgendwas rektal einführe, ist es entweder eine arische Banane oder mein Plocher-Holzdildo. Der erdet eine*n*s wieder, den verwendet unser Elektriker sogar als Schutzschalter.
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