|
nichts. will ich? will ich nicht? ich will, aber sie will nicht oder will sie vielleicht doch? keine ahnung, bringt ja alles auch nichts mehr. kann mich eh nicht ändern. will mich zwar ändern, aber wollte es schopn so oft und es hat nie geklappt. ich wollte es vielleicht nie ernsthaft, aber mitlerweile bin ich schon so sehr an mein eigenes scheitern gewöhnt, dass ich mir gar nichts anderes vorstellen kann. ich glaube das ist da erste ernsthafte zeichen sozialen abstiegs.
gut. jetzt hab ich das wenigstens erkannt, aber ändern kann ich dennoch nichts.. ich kann veränderung nicht von anderen abhängig machen, ich muss sie selbst schaffen. aber was, wenn ich 50 prozent meiner zeit nichts andres als einfach nur sterben will? aber will ich wirklich sterben? oder will ich nicht einfach nur hedonistisch dahin vegetieren? ich will sterben, weil ich nicht einfach hedonistisch dahin vegitieren kann. ich würde gerne, aber es geht nicht. erstens weil ich mich dafür selbst hassenn würde und zweitens weil das geld nicht vom himmel fällt. und ohne geld gibts kein essen und auch kein kino, kein theater, kein computer, keine konzerte, kein tv, kein essen gehen, keine klamotten, keine kneipen besuche und erst recht keine parties. man kann niemandem was schenken ohne geld, es sei denn man bastelt was tolles oder schreibt ein gedicht. aber wer freut sich heute noch über ein gedicht. wer kann es ertragen, jemandem »nur« ein gedicht zu schenken? das kostet ja nichts. und was nichts kostet, dass ist auch nichts. so haben sie es mir den lebtag eingebleut. ich bin verzweifelt. muss hier raus. der tod wäre nur die einfachste lösung, aber das leben könnte viel schöner sein. ich bin einfach infantil.
|
