Beginn
Bewertung: 4 Punkt(e)
(siehe auch Beginnerjahre)
im grunde waren 2 dinge ausschlaggebend:
ich mußte 3 wochen offline gehen, weil ich einen urlaub gebucht hatte.
wir hatten den selben gedanken: ich schreib stattdessen ein tagebuch-ohne das ich was davon erzähle und schicke es nach den 3 wochen ihr/ihm zu.
in dieser zeit der abstinenz-der kontaktlosenzeit-der trennung -wurde uns klar wieviel wir uns bedeuteten, daß man gefühle bei sich trug, die einen zum heueln und zum lachen brachten und man nur an den anderen denken konnte.
nach dem urlaub:
12.8.1997
müde und total erschöpft-doch an schlaf nicht zu denken. du ahnst es nicht-silvio kam auf die gleiche idee wie ich und schrieb mir ein tagebuch während ich in spanien war. wir haben vorhin noch getickert-nichts hat sich geändert-eher wird alles immer intensiver-ich kann keinen schlaf finden-immer geht er mir durch den kopf. du ahnst nicht was er mir alles schrieb: zb das dieses jahr durch mich für ihn ein besonderes wurde-nicht so ein beliebiges, wie die jahre davor.ich habe gar nicht gewußt, was ich darauf antworten sollte.
14.8.
ach verdammt-wieso kann er nicht jemand sein, dem ich einfach so begegnet wäre-dann wäre jetzt nicht bereits so viel gefühl da und alles hätte sich langsam entwickelt. das hat es so auch, aber ich bin nicht so toll, wie er mich sieht, ich kann dem unmöglich stand halten. weißt du was? ich komme mir vor, wie in einem film-ein bischen verrückt das ganze und man kann es nicht abstellen-es geht immer weiter.
er überlegte welche ereignisse stattgefunden haben, daß wir usn in der tickerrunde treffen konnten( ....) hier nur wohl das alles entscheidende ereignis: der mauerfall!
er fragt sich woran ich denke beim einschlafen...mein tagebuch würde bände sprechen,denn schließlich schreibe ich in letzter zeit immer über silvio vorm schlafen gehen etwas hinein..grins...
18.8.1997
rabenschwarzer tag(....)
aber wie wäre ich erst drauf, wenn ich silvio nicht hätte.immer wieder er-und ich hab heute dagesessen-seine email gelesen und geheult. bei ihm fühle ich mich geborgen-er ist da für mich-das ist das verrückte-obwohl er entfernt lebt-ist kein mensch der art da für mich, wie er.
es tut mir schon richtig leid.ich würde ihm so gerne nur gute neuigkeiten berichten-er ist inzwischen meine erste anlaufstelle geworden, wenn es darum geht irgendwas, irgendwem zu berichten.ich liebe diesen mann-oh gott-wie sehr ich ihn liebe-nein tu ich noch nicht-weil ich ihn nicht kenne-er mich auch nicht-aber -oh gott- was hab ich nur getan, daß er in mein leben kam? wo kommt er nur her?
27.8.1997
ich kriegs nicht in worte gefasst was los ist mit mir. herrje..ich kann nicht glauben was passieren könnte und wünsch es mir einerseits so sehr, daß ich zerspringen könnte, aber dann kommt gleich ein riesen ABER. die ganzen zweifel, ängste die man hat sollte man über bord werfen, wenn einem gewiß ist,daß die liebe vorhanden ist und sie als geschenk sehen-als das einzige schöne und erfüllende geschenk, das es gibt....ausgerechnet eine seifenoper erzählte mir was von liebe...
oh gott-nimm mir meine ängste und zweifel...und weiter erzählte die mutter ihrem sohen in der serie: es ist egal auf welchem wege sie kommt-wenn sie da ist-die liebe-dann erfreu dich dran!
warum kann ich mich nicht freuen?es wird mir das herz brechen wenn es eine tragödie wird-der weibliche part ernest hemingways. es kann im grunde nur eine riesen enttäuschung geben-sowas kann es nicht geben-und schon gar nicht für mich.wieso sollte ausgerechnet mir so viel glück wiederfahren???kann ich überhaupt ertragen glücklich zu sein? ...hm so oder so silvio pfletscher, du kommst mir vor wie der mann meine slebens. egal was passiert.
(aus meinem tagebuch 1997 karin pfletscher)