Horrormutter

Variante 2:

Ich-und-meine-krachlederne-Turnhose schwingen uns aufs getunte Kinder-Mountainbike, und ab geht es ins Dorf. Kinder spritzen auseinander, kleine-alte-Damen reißen schnell ihre Wäsche von der Leine. Horrormutter on tour!
Der Seelenverkäufer weiß schon, was kommt. Sich hinter die Bäckertheke duckend, wispert er mit kleiner Stimme: »Kartoffelbrötchen sind aus.«
Ich entgegne streng: »Menno!«
Auf dem Rückweg spanne ich die Renndackel ein. Am Weg begegnet mir eine Schar Stockenten. Damenfußgeruch wölkt auf, als sie in vereintem Vorwurf das Fiberglasgefieder schütteln und mir mit dem Tierschutz drohen.