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Wie werden wir sie los? Bioelektronisch separierte Dummenzonen! AfDeppen einsammeln, ins künstliche Koma spritzen und dann in der Matrix per Hirnchip-Implantat mit einer maßgeschneiderten Dummenwelt bespaßen: das däutscheste Däutschland, das es je gab, mit einem Führer und Reichskanzler Björn Höcke, Marschmusik in allen Einkaufsradiooooooooos, totales Radfahrverbot, Alkohol- und Nikotinpflicht für alle Echten Däutschen Männer(R) ab 14 Jahren, absolut keine Musels, Nigger und sonstigen Kanaken im Straßenbild, dafür töfte Kazetts für Aaabeizlose, in denen sich Sohnemann als Hartzervergaser bewerben darf, achtspurige Autobahnen nur für SUVs aus däutscher Produktion, Vlad Blutin als Ehrenbürger und garantiert weiße Weihnachten von Helgoland bis zum Obersalzberg! Heil, heil, heil, heil, heil!!!
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