Donnerstagsbeichte

So einig waren wir uns noch nie, mein Donnerstagsbub Adrian und ich. Ein gemeinsames Manifest geradezu hätten wir verabschieden können am Ende, dabei hat doch alles begonnen mit der Frage von Adrian, was »inkontinent« bedeutet.
Er hat nämlich unserer Obfrau Gerda und ihrem Freund Malte »Malti« Regow heimlich zugehört, und Gerda soll gesagt haben: Hauptsache ist doch, dass du nicht mehr inkontinent bist.
Mit meiner Hilfe konnten wir beide dann so einiges aufschlüsseln und verstehen, indem der Herr Regow sich einer Prostata-Operation hat unterziehen müssen und seitdem unsere Gerda nicht mehr so verwöhnen kann wie früher. Aber dass er da der Gerda einen selbstverfertigten Dildo schenkt! Er hat nahebei eine kleine Werkstatt und schnitzt allerlei, sogar aus Elfenbein; der Dildo allerdings ist aus einem Antilopenhorn gemacht.
Dass eine alte Frau wie Gerda so etwas noch notwendig hat, echauffiert sich Adrian. Überhaupt ist doch Sex und ein Kind zeugen und Schwangerschaft und Geburt peinlich und eklig! Essen und anschließend Scheißen ist auch peinlich und eklig! Was er in der Schule schon für Filme hat anschauen müssen!
Wir beide hoffen sehr auf eine anständige Gentechnik, so dass wir uns nur noch mit Vitaminpillen ernähren brauchen und der Darm ist ein einziger Blinddarm und das Poloch ist einzig und allein nur noch zum Vergnügen da.
Den Sex abschaffen könnte man doch auch. Dafür einen Orgasmus kriegen bei einer schönen Melodie zum Beispiel! Und etwas schlecht Geschriebenes, das tut weh, dass man schreien muss! Jedenfalls soll der Körper nicht mehr weh tun und sterben auch nicht.
Ich sehe schon eine Zukunft für meinen Donnerstagsbuben voraus, indem aus ihm ein begnadeter Transhumanist wird.
Unser schönes Wien wird gerühmt werden als die Stadt eines Ludwig Wittgenstein, eines Adrian Wasserbauer!