mod-küsst-dem-Kanzler-die-Füße-Schlüsselanhänger

In dieser schnelllebigen Zeit ist selbst der Mega-Kult des Jahrtausend Numero drei bereits passé - selbst die letzten Sportreporter-Schlüsselanhänger-Anhänger steigen um auf neue Produkte, die - man ahnt es - fast ausschließlich massenhaft in Fernost am Band hergestellt werden. Keine liebevolle Handarbeit mehr, keine herzerweichenden Motive (siehe zumBeispiel mcnep-holt-sich-einen-runter-Schlüsselanhänger oder Heike-Makatsch-vögelt-toschibar-Schlüsselanhänger) mehr; nur noch billigster Japan-Schrott zu Schleuderpreisen.
Wenn da nicht der findige Schlüsselanhänger-Produzent, der auch schon in NikeUndWenkiTunes, NikeUndWenkiFlows, NikeUndWenkiSkills sowie NikeUndWenkiFlavour gemacht hat, in seinem Hinterhof-Bastellager eine pfiffige Idee umgesetzt hätte, dann hätten die wenig verbliebenen Schlüsselanhänger-Anhänger sich einen neuen Kult suchen müssen, so aber könnte der neue Schlüsselanhänger der Beginn eine neuen alten Ära werden: der mod-küsst-dem-Kanzler-die-Füße-Schlüsselanhänger erfreut sich in der einschlägigen Szene bereits großer Beliebtheit.
Gerüchten zu Folge darf sie sich bereits auf den Nachfolger freuen: den mod-bläst-den-Innenminister-Schlüsselanhänger.