Vorkoter

Auf jedem ordentlichen Durchfalltrinkgelage gebührt dem Vorkoter die überaus wichtige Rolle, als master of ceremony durch die Veranstaltung zu führen. Dies ist eine heikle Angelegenheit, die ein gerüttet Maß an Fingerspitzengefühl und Einfühlungsvermögen erfordert. Nicht jeder Kotgast ist von jeder fäkalischen Zuwendung gleichermaßen angetan, ein guter Vorkoter weiß das und handelt dementsprechend. Mal drückt er sich eine eineinhalb Meter lange Kackwurst aus der Analrosette, um Fräulein Meier und ihren Frischverlobten aus den Kommundfickmichstiefeln zu locken, mal ist ein enormer Meisterfurz vonnöten, um ein Rudel allzu heftig sich tümmelnder Kotgäste wieder zur fäkultativen Tagesordnung zu rufen. In eingeweihten Kreisen erzählt man sich heute noch vom Altmeister mcnep, der mit Kris Bollensen um den Titel des besten Vorkoters stritt. mcnep gewann mit einer kulinarischen Einlage, der Apfelsurprise a la Gesa. Kris Bollensens Fontäne aus Pferdescheiße konnte da nicht mithalten. Unvergessen auch Herr Yamasaki, der so viel Scheiße produzierte, dass er ins Krankenhaus eingeliefert werden musste. Doch so weit muss der erfahrene Vorkoter gar nicht gehen. Hier ein vorsichtig arrangiertes Kothäppchen, dort ein liebevoll plazierter Kotzbrocken wird auch unerfahrenen Kotgästen helfen, die-unbeschreibliche-Peinlichkeit-des-Kackens auf einem Durchfalltrinkgelage genießen zu können.