Nun bin ich so mühselig schon so viele Wege gegangen, und doch war ich noch nie auf einer Tupper-Party.
Zweimal streifte ein solches Ereignis den Horzont meines Daseins. Einmal brachte meine sogenannte WG unser gesamtes Haushaltsgeld auf einer Tupper-Party um die Ecke. Ich weilte derweil in zugigen Bahnhofshallen auf einen Hauch der Liebe. Als ich gefrustet und gefrostet in mein sogenanntes Zuhause zurückkehrte, war der gesamte Kühlschrank angefüllt mit Tupperdosen und Gürkchenetagieren. Leider hatten wir den Rest des Monats keinen Käse und keine Wurst, um unser neues Sesam-öffne-dich zu füllen.
Im nächsten Monat luden wir alle unsere sogenannten Freunde zu einer Party. Am nächsten Morgen war unser Kühlschrank verschwunden. Nicht schön das.
Die zweite verfehlte Tupper-Party gehört nun wirklich nicht in die intime Öffentlichkeit des Internets.
Nichtsdestotrotz befindet sich in meinem Hausstand eine Tupper-Dose. Die Erben einer Vormieterin hatten sie nach ihrem Tode in der von mir zu beziehenden Wohnung stehen gelassen. Wenn ich nicht mehr bin, wird diese schlichte Dose immer noch sein. Gemein!!!