Arschhaardichte

Die Arschhaardichte ist oft ausschlaggebend für mangelhafte Körperhygiene und die Arschhautpflege wird ja manchmal echt vernachlässigt. Und da geht es nicht nur um die gründliche Arschauswischung. Also, je nach Arschhaardichte gibt es jetzt einen coolen Arschhaarrasierer mit vier oder sogar mit sechs Klingen und Aloeveraspendeleiste (oder sowas ähnlichem). Googelt den mal, irgendwas mit Shave-Lab, kauft ihn oder leiht ihn euch aus und benutzt den. Selbst der haarigste Brutalo-Arsch wird damit zum ultrazarten Babypopo.

Immer häufiger ist die Arschhaardichte ausschlaggebend für mangelhafte Körperhygiene und die Arschhautpflege wird ja manchmal echt vernachlässigt. Und da geht es nicht nur um die gründliche Arschauswischung oder eine Arscheinreibung mit Arschpolitur oder Arschpickelcreme.

Also, je nach Arschhaardichte gibt es jetzt einen coolen Arschhaarrasierer mit vier oder sogar mit sechs Klingen und Aloeveraspendeleiste (oder sowas ähnlichem). Googelt den mal, irgendwas mit Shave-Lab, kauft ihn oder leiht ihn euch aus und benutzt den. Selbst der haarigste Brutalo-Arsch wird damit zum ultrazarten Babypopo.

Nach heutigem, etwas zu weichem Stuhlgang ist mir bei der Arschauswischung aufgefallen, dass meine Arschhaardichte auch nicht mehr so ist, wie sie es mal war. Den Arschhaarrasierer kann ich mir also sparen. Ich weiß auch nicht, ob mein Schrumpelarsch sich so eine Arschhautrasur ganz ohne Arschhautblutung gefallen lassen würde. Knackig ist doch was anderes!