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Folge 4002: Wir sind gekommen, um ihn anzubinden
Der Papst kommt und die Blasterklapse gleich mit! Die beliebteste Anstalt öffentlicher Rechtlosigkeit befindet sich in einem regelrechten Glaubenstaumel. Neidlos wird anerkannt, dass das eingeschmuggelte 'Wir sind Papst'–Shirt am besten den spaltungsirren Hasen kleidet, der gleichfalls enthusiasmierte Höflich wird mit einer Tiara abgefunden, die die Doppelrolle Voyager eilig aus ihren verzehrten Joghurtbechern der letzten Viertelstunde zusammengebastelt hat. Doch mit dem fast einen Meter hohen Aufbau passt der tinnituszerfressene Franke nicht mehr ins Spritzenhäuschen... Der zum Gärtner emeritierte Dr. Toschibar will sich einen Lebenstraum verwirklichen und mit einem Wohnmobil den Gardasee überqueren. Erst als ihm die ARD-Ratgeber eindringlich klarmachen, dass dieser nicht in Schleswig-Holstein liegt, lässt der gradlinige Friese von seinem tollkühnen Entschluss ab. Der Hiobsbeutel Mcnep, gerade erst von der Verbringung in eine Gastanstalt und dem Tod seines Freundes Harvey genesen, begeht einen folgenschweren Fehler: Als er bei der Gruppentherapie mutwillig herauspetzt: »Tango7 ist jetzt Ich!« wird dieser Satz von den Anwesenden missdeutet. Der zugezogene Jochbeinbruch und die Stichverletzungen wären für den erprobten Teilzeitmasochisten alles andere als schlimm; dass jedoch sein Lieblingspiercing samt anhängender Brustwarze jetzt ausgerechnet den Flutschfinger des Anstaltskochs Wauz ziert, schmerzt Mcnep doppelt. Allgemeine Erleichterung herrscht über die Rückkehr des tubaspielenden Evangelisators Cloverleave. Aus allen Ergotherapieräumen strömen die begeisterten Massen zu ihm, um sich Buntstifte, Specksteine und Seidentücher segnen zu lassen. Zerknirscht muss der grenzdebile Bergmissionar jedoch einräumen, das letzte Fläschchen Weihwasser nach einem wüsten Chris de Burgh–Konzert auf Ex gekippt zu haben. Massenhafte Ankündigungen des Kirchenaustritts unter den Insassen sind die Folge, was sich jedoch in einer geschlossenen Anstalt als unmöglich erweist.
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