Hitlergruß

Man muss ja auch mal häßlich sein, an irgendwelche Panzeropfer erinnern (u.a. 20 Millionen tote Sowjetbürger), im Konzert pupsen, einfach mal sagen, Böll hat es gut gemeint, aber das ist noch nicht alles; man sollte, man könnte, man müßte, aber: das ist ja alles ziemlich weit weg.

Stattdessen: Dankeschön zur KAISERS–Verkäuferin sagen, wenn sie dir den neuen Lagerplatz der Hundeleberwurst zeigt, einem Bettler mit zum Hitlergruß eingefrorenen Hand über die Straße helfen, nur weil er bekloppt ist, einem Greis einen kauen, Kreuzschlagungen in Domen simulieren, anderen die Strümpfe ausziehen, unverständliches Zeug im Blaster schreiben -

Tu was du willst, es wird dich gereuen.

Wie dämlich eigentlich, was, wenn der Kackbatzen statt Hitler Lehmann, Schabanewskij oder gar Ritter Graf Sturzbecher von und zu Rucksmannhöh geheißen hätte ...

Der Freno ist ein unwissender Korinthenkacker und das ist der bislang schlimmste Vorwurf.
Dextro soll an »rechtsdrehend« erinnern; das wars schon.

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Freno d'Emergenza dachte mal positiv und schrieb am 21.12. 2015 um 12:59:40 Uhr über
Hitlergruß

Zur Info für alle, die das lustig finden:

1) dieser Gruß ist strafbar. Das gibt mindestens eine saftige Geldstrafe oder Haft.
2) Das Produkt »Dextro-Energen« gibt es schon seit langem nicht mehr, auch nicht, als dieser Text verfasst wurde. Das (und der Viagrasteif-Vergleich) sagt uns natürlich einiges über das doch schon fortgeschrittene und dem Verfallsdatum nahe Lebensalter des Autors. (Es heißt übrigens richtig »Dextro Energy«.)

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humdinger schrieb am 17.2. 2004 um 12:56:31 Uhr über
Hitlergruß
Für einen strammen Hitlergruß brauchst du kein Viagra, es genügt Dextro - Energen.