Hitlergruß

Man muss ja auch mal häßlich sein, an irgendwelche Panzeropfer erinnern (u.a. 20 Millionen tote Sowjetbürger), im Konzert pupsen, einfach mal sagen, Böll hat es gut gemeint, aber das ist noch nicht alles; man sollte, man könnte, man müßte, aber: das ist ja alles ziemlich weit weg.

Stattdessen: Dankeschön zur KAISERS–Verkäuferin sagen, wenn sie dir den neuen Lagerplatz der Hundeleberwurst zeigt, einem Bettler mit zum Hitlergruß eingefrorenen Hand über die Straße helfen, nur weil er bekloppt ist, einem Greis einen kauen, Kreuzschlagungen in Domen simulieren, anderen die Strümpfe ausziehen, unverständliches Zeug im Blaster schreiben -

Tu was du willst, es wird dich gereuen.

Wie dämlich eigentlich, was, wenn der Kackbatzen statt Hitler Lehmann, Schabanewskij oder gar Ritter Graf Sturzbecher von und zu Rucksmannhöh geheißen hätte ...

Stramm stehen, den rechten Arm heben und »Heil Hitler« brüllen. Aber das ist altmodisch, heutzutage wird das lockerer gesehen. Man kann sich zum Beispiel beim Bundeskriminalamt mit der eigenen Handynummer registrieren lassen und an Fahndungen teilnehmen.