Umpuschelung

Die Menschen sind dünkelhaft und gierig danach Schulnoten zu verteilen. Zeitschriften und Talkshows haben die halbe Menscheit in dumpfe kleine Hobbypsychologen verwandelt. Legt einer seinen Zeigefinger zwischen die Lippen, dann wird alles Ernstes geglaubt, das bedeute irgendetwas. Und wenn jemand im Bad eine so genannte Badezimmergarnitur hat, lautet das Urteil der Jury: »proll.«. Eine hunderprozentige Fehldeutung liegt hier indes nicht vor: Eine Klodeckelbespannung aus altrosa oder türkisem Frottee mit passender Badezimmermatte und Klofußumpuschelung läßt weder humanistische Bildung noch Adel erahnen. Doch man muß differenzieren: Die vor der Wanne liegende Matte mindert das Risiko feuchtfüßigens Ausgleitens, des leidigen »Pardauz, Tatü-Tata, Friedhof«. Aber warum müssen Toiletten umpuschelt werden?

umpuschelt wird hier alles, was nicht schnell genug weglaeuft, autobusse, stirnen, wasserflaschen, letztens hab ich sogar eine kakerlake mit einem guertel aus lila pluesch gesehen.

Während meiner zweiwöchigen Abwesenheit wurde der Leberwurst im Kühlschrank zu kalt. Sie begann dem mit Umpuschelung entgegenzuwirken.

die Welt verflauschen, weicher machen, eine Mission derer, denen die Welt zu hart und kalt ist. Wer sich gegen Badezimmerteppiche ausspricht, mag sich vielleicht gegen Bakterien und Milben gewappnet haben, muss sich aber vor kalten Füssen, sollte ein Klobesuch mal nackt vonstatten gehen, vorsehen. Es gibt umpuschelte CDs, Menschen an Parties (ein schönes Beispiel von umpuschelten Menschen im CD-Cover von Röyksopps Melody A.M), man kann das ja mit allem machen, sogar mit Waschmaschinen. Intimrasierer sind erklärte Gegner jeglicher Umpuschelung.