Eierpiekser

kommunardin marie neulich in der küche; sie wollte eier kochen. die muss man ja vorher anpieksen, damit sie beim kochen nicht platzen. marie: »verdammt, ich brauch'n stecher!«

Hallo liebe Liebenden,
mein Name ist Brisko Schneider
Ich freu mich wahnsinnig dass ihr eingeschaltet habt zu SexTV

Heute bei mir zu Gast ein Experte für eher ungewöhnliche Spielarten der Liebe, er kennt sich mit allem aus, hier ist er: Sodom G. Omorrha!
Brisko, Herr Omorrha was war denn das perverseste, was ihnen in ihrer Laufbahn so begegnet ist? Darf man das hier überhaupt sagen.
Omorrha, ja doch dass kann man, es handelt sich um dieimBlasternochnichtvertreteneSexuelleSpielart.
Brisko: Uh, das klingt aber interessant, erzählen sie mal, ist das denn?

Omorrha: Ds ist extrem-Anilingus im Knutschbus.

Der Eierpiekser gehört neben dem Eierschalensollbruchstellenverursacher zur Grundausstattung eines jeden Frühstückers. Ein sauberer Eierstich und der Ausgleich des naturgemäß im Frühstücksei vorhandenen Eierschalensollbruchstellendefizits sorgt für eine ästhetische Frühstücksatmosphäre. DieMintgrüneKaffeetasse darf dabei natürlich nicht fehlen, wer da noch sterbenohnejegefrühstücktzuhaben will, der kann auch genausogut sterbenohnejehiernadings...

Lass uns diese feministischen Unterdrückungsversuche des Eierpieksens nicht länger gefallen, liebe männliche Geschlechtsgenossen. Obwohl in einer gut funktionierenden Ehe immer ein gewisser Grad an gegenseitiger Aufstachelung des ständig ermüdenden Libidos herrschen muß, um einen konstanten Sex-Appeal zu gewährleisten. Dürfen die weiblichen Ehepartner dies nicht übergebührlich ausnutzen, um uns ständig in die Weichteile bzw. Eier zu kneifen!!
Einen wirklich guten Schutz dagegen bieten nur die metallernen Eierbecher, die es fast in jedem Sortiment eines guten Küchengeräte-Fachgeschäfts zu kaufen gibt.

Häufige Eierpiekser sollten als Warnsignal unbedingt ernst-
genommen werden. Der rechtzeitige Besuch bei Männerärzten
hat schon manchem den Eierschneider erspart.