Klopapier

Der Weltmarktführer aller Klopapierhersteller
ist die Firma 'Charmin' aus den USA.
Dieser erschreckend nervende Bär,
welcher anscheinend immer Durchfall hat,
konnte mit seinem Fäkalschleim bereits
ganz Amerika verseuchen.

Nur in Deutschland sind sie gescheitert!

Gnadenlos!

Warum?

Weil der deutsche Arsch nicht so verweichlicht ist!
Denn der deutsche Arsch kennt das Aldiklopapier.
Und er liebt es, dieses schmirgelnde Gefühl.

Wie meinte einst die Sangesinterpretin 'Pink'
in der Unterhaltungssendung 'WettenDass':
"Ja, Deutschland ist ganz OK, aber das Klopapier
ist beschissen hart...Haben die deutschen kein
Charmin?"

Und wir rufen ihr zu: MAUL HALTEN!

Wir brauchen so ein dekadentes Zeug nicht!

Wir wollen leiden!

Wir sind hart!

Es lebe der deutsche Arsch!

Ich hab noch nie Klopapier benutzt. Den Arsch wische ich mir nach dem Kacken mit der Hand und Wasser aus. So wird es dort rückstandsfrei und hygienisch sauber. Klar, danach muss ich natürlich die Hände waschen. Die meisten Klopapierbenutzer machen das nicht, obwohl sie es eigentlich tun sollten.

Gisela Groß gewann im Oktober 1999 im folgenden Worten die goldene Hakle-Klorolle: »Mit Hakle ist der Po 'ne errogene Zone / aber ohne Hakle nicht die Bohne!«

Wie war das in der Präklopapierzeit? Als Papier kostbar?

Aber vielleicht fragt man sich in einigen hundert Jahren: Wie war das in der Prä-Warp-Zeit? Als die Erde noch kostbar?

Klopapier. So banal und doch unverzichtbar.

Wunderbare Welt des Internets: Neulich bei eBay gefunden: Sechs Rollen orginalverpacktes Frontklopapier der Wehrmacht. Nur 3,- €. Das war fast so gut wie die SS-Seife mit Totenkopfgravur.