Wonderbra

Der gestrige Tag war einfach wonderbra. Die Sonne scheinte, Vögel zwitscherten, und Braten Ulan Bator beschloss, nach einem opulenten Frühstück in den Zoo zu gehen. Seine Lieblinge waren die Erdmännchen, die er stundenlang beobachten konnte. Auch vor der Pavianinsel verweilte er gerne ein paar Minuten. Die Kaiserpinguine mied er eher, weil es dort immer so streng roch.

Gestern jedoch, ja gestern war dies anders. Braten Ulan Bator fühlte sich auf seltsame Art und Weise zu den Polarbewohnern hingezogen. Es schien so, als ob ihn eine geheimnisvolle Macht auf eine einerseits sehr liebevolle, andererseits auf eine sehr strenge Weise, die keinen Widerspruch duldet und der man sich mit seinem Willen nicht entziehen kann, dort hin geleitete. Minuten später sollte er feststellen, dass dieser Wink des Schicksals das Geschick der Bundesrepublik Deutschland für immer in andere Bahnen gelenkt hatte.

Der Wonderbra ist Wonderbar
but er ist nur für frauen da.
Für Männer gibts,
das ist doch schade,
leider keine solche Ware.
Er muß damit zufrieden sein,
was da ist zwischen seinen Bein.

Typisch amerikanisches Utensil mit der Zielsetztung, moeglichst viel Haut zu verdecken und vermeintlich unvollkommene Dinge gross und stark aussehen zu lassen. Ausdruck fuer den US-Exhibitionismus, der mit Ausnahme des Koerpers fast alle Bereiche der Privat- und Intim-Sphaere in die Oeffentlichkeit traegt. Nicht besonders sexy.

Wer einen Wonderbra meint nötig zu haben, dem sollte man Wondermind empfehlen, das neue Zusatzteil für das Kleinhirn. Es blastet alle Komplexe aus dir heraus. Bequem über das Innenohr zu installieren.

Ich könnte eher einen Wonderbra brauchen, der meinen Busen kleiner macht, aber wegschummeln ist immer schwieriger als vortäuschen.

Jaja, der alte immerwährende Atom-Busen-Scheiss.

Kein Wunder, dass keine Frau jemals glauben wird, wie sehr die Männer auch kleine Schmuckstücke lieben.