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Powerfrauenträume
von Lex
Aussehen wie Cindy Crawford, Macht über Männer besitzen, sie auswählen, hernehmen und vergessen, wie früher die Stones ihre Groupies, ja, davon träumst du. Erfolgreich im Beruf, durch Kompetenz überzeugen und mit sechsstelligem Einkommen hoch im Management sitzen, ja, das wäre dein Leben.
Die Ideale entsprechend: Deine Meinung gefragt, deine Freundinnen neidvoll, dein Cabrio schick und dein Lover ein Traumtyp, so à la Leonardo DiCaprio. Beim Betreten deines Fitnessclubs müßten die Leute freudig:„Hi, Nina“ rufen; nur dein Aerobic-Trainer dürfte dich lässig und stumm mit einem Überkopfhandschlag begrüßen.
Und dann deine Wohnung, die deine zahlreichen Freunde ausnahmslos als „Loft“ be-zeichnen werden: An den Wänden natürlich nur Originale (mit den Künstlern - auf Ver-nissagen beeindruckt - per Du, versteht sich). Die Stereogeräte „high-end“, viele deiner Möbel stehen auch im New York Museum of Modern Art. Selbst der Klopapierhalter (ein Edelstahltraum), von Philipe Starck entworfen.
Dein Designerschrankinhalt - mit Ausnahme deiner Pariser Dessous - aus einem todschicken Laden Ecke Broadway/Fith Avenue, und deine Schuhe und Handtaschen aus Milano und Rom.
Die Freunde, die du dir halten wirst (nur ausgesuchtes Klientel natürlich) werden BMW und Porsche fahren, werden Kandinsky verehren und haben genausoviel Stil wie Erfolg und Vermögen. Nur einen Idealisten würdest du in deinen Kreisen dulden: Einen prämierten Poeten vielleicht, der dir heillos verfallen sein müßte, der dir dramatische Gedichte schreiben und dir einen Gedichtband widmen würde, und der sich am Ende - aus unerfüllter Liebe zu dir - an einem nebligen Morgen erschießen müßte.
Irgendwann dann wirst Du effektiv heiraten (einen strebsamen Anwalt, oder einen Marketingleiter), dich zwei-, dreimal schwängern lassen und erst `mal beruflich zurückstecken. Dein Cabrio wird dann gegen ein Space-Car eingetauscht sein (damit auch der Bobtail noch Platz hat), und dein Loft wirst du für ein Einfamilienhaus aufgeben, das nach deinen Plänen gebaut wird. Das technische Fachwissen wirst du dir an einem Samstagnachmittag anlesen, und das Gestalterische hast du ja ohnehin drauf. Nur die lästige Ausarbeitung deines brillanten Entwurfs wirst du einem Architekten überlassen. Deine kreative Begabung, die deine Eltern nie förderten, wird dir (als Beweis für Verkennung, die dich jahrelang quälte) einen Architekturpreis einbringen. „Nur selten“, so wird in der Tagespresse zu lesen sein, „wurde Funktionalität und Ästhetik in solch unglaublich gelungener Einheit erzeugt...“
Zu den Kindergeburtstagen, die du auf deiner Terrasse geben wirst, wirst du weiße Elefanten herbeischaffen lassen und Jongleure und Zauberer. Deine „Prachtkids“ (wie du sie gern nennst) werden stolz auf dich sein, denn die Feste der Familie sind „talk of the town“.
Es dauert nicht lange und du bist „Mutter des Jahres“ (durch das Votum der Leser der lokalen Presse, die mit solchem Wettbewerb ein Sommerloch auffüllt) und wirst kurze darauf gar Kulturvereinsvorstand. Deine Söhne werden später Medizin studieren, deine Tochter (sie kommt wohl nach dir) wird die Jahrgangsbeste einer Designhochschule, und auch die Karriere deines Mannes wird durch deinen Glanz immer steiler. Das einzig Lästige an deinem Leben werden nervende Headhunter sein, die dich für Firmen beschwatzen, die dich um jeden Preis wollen. Du wirst immer schöner und reicher, be-liebter...
„Mensch, Nina, Mädchen, du bist ja schon wieder mit deinen Gedanken ganz wo anders. Professor Lauber hat g`rade ganz böse zu dir hergeschaut. Willst du die Prüfung denn nochmal versieben? Wenn du mich fragst, ich an deiner Stelle würde versuchen, mich ein bißchen besser zu konzentrieren und endlich einmal damit anfangen, meine BWL-Bücher zu lesen...und nicht immer nur diese blöde Cosmopolitan“
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