Lösungsvorschläge-zur-Rettung-der-Welt

Erste Lösung: Sämtliche Geheimdienste und Armeen auflösen (am besten in Perchlorsäure).

Zweite Lösung: Das beim Armeenauflösen gebildete Perchlorat in Dieselöl lösen und mit dem Sud VORSICHTIG ein paar tausend große Heizöltanks befüllen.

Dritte Lösung: Ein paar große Bürogebäude der Hafen-City, ein paar Möwenfick-Hotels und ein paar Steuerspar-Investitions-Objekte der 70er Jahre vom Boden lösen, mit Metallbändern auf den Tanks befestigen und in die Wandungen jener je Tank zehn kleine Löcher bohren, die mit Trichtern zur Aufnahme von Kaffeefiltern verstopft sind, in deren Röhren wiederum ein wenig Glaswolle steckt.

Schließlich könnte man sämtliche religiösen Fundamentalisten gleich welcher Provenienz dazu einladen, mit den fertig gebauten improvisierten Raumschiffen ihren Herrn einen Besuch abzustatten - für den Fall, dass diese nicht anwesend sind, wird als Alternativziel ein hübscher Planet mit Sauerstoff-Helium-Atmosphäre ausgesucht. Da können sie sich dann in den höchsten Tönen gegenseitig missionieren.

Vierte Lösung: Eine Gleitcreme... Die restlichen Erdenbürger sollten sich im Gebrauch von Lümmeltüten üben und ihre Anzahl innerhalb der nächsten zwei Generationen auf die 800 Millionen 'runterbringen, die für die Welt tragbar sind.