Knarzelwicht-Kompressor

Sehr nützliches technisches Gerät. Mit Tetanus-Strahlung gespeist ist es für mich in Küche und Bad zum unentbehrlichen Helfer geworden.

Nach der fünftzenten Gebrauchsrechtnovelle für 'pataphyische Apparaturen des Hochkammergerichts Rummich dürfen Knarzelwicht-Kompressoren nur in einer Phlogitson-resistenten Umgebung und unter pugierung des schismothymen Myhrrts zu Kataphrangen verwendet werden. Darüber hinaus gelten weiterhin die Bestimmungen des zweiten Absatzes der dritten Novelle (die ja ansonsten aufgehoben ist), so daß die Anwendungen auf flagellante Personen unter sechzehn Jahren beschränkt bleibt.

12 Volt, 3 Atue und zwei Bulletten

Der Knarzelwichtkompressor ist wohl die hässliche Fratze des Fortschritts ,in etwa so abstossend wie Zwergenwerfen oder Fussnägel essen

Îch kann mir absolut nicht vorstellen, dass es auch nur einen Menschen gibt, der die ultimative Hymne des studentischen Milieus, »No Melody« von Turntablerocker, nicht mag. Wann immer das Stück gespielt wird, fangen alle Menschen an zu lächeln oder, idealerweise, zu tanzen. Zumindest in allen von mir beobachteten Fällen.