Knarzelwicht-Kompressor

Nach der fünftzenten Gebrauchsrechtnovelle für 'pataphyische Apparaturen des Hochkammergerichts Rummich dürfen Knarzelwicht-Kompressoren nur in einer Phlogitson-resistenten Umgebung und unter pugierung des schismothymen Myhrrts zu Kataphrangen verwendet werden. Darüber hinaus gelten weiterhin die Bestimmungen des zweiten Absatzes der dritten Novelle (die ja ansonsten aufgehoben ist), so daß die Anwendungen auf flagellante Personen unter sechzehn Jahren beschränkt bleibt.

Die 3gBf haben mit Hilfe ihrer Schlumpfkalkspröde (R) ein Patentrezept entwickelt, mit dem man einfache Knarzelwicht-Kompressoren herstellen kann. Es liegt in der 3. Schublade von unten.

Der Knarzelwichtkompressor ist wohl die hässliche Fratze des Fortschritts ,in etwa so abstossend wie Zwergenwerfen oder Fussnägel essen

Sehr nützliches technisches Gerät. Mit Tetanus-Strahlung gespeist ist es für mich in Küche und Bad zum unentbehrlichen Helfer geworden.

Îch kann mir absolut nicht vorstellen, dass es auch nur einen Menschen gibt, der die ultimative Hymne des studentischen Milieus, »No Melody« von Turntablerocker, nicht mag. Wann immer das Stück gespielt wird, fangen alle Menschen an zu lächeln oder, idealerweise, zu tanzen. Zumindest in allen von mir beobachteten Fällen.