Bratsche

In der Mitte eines Fußballfeldes liegt eine Million.



An den vier Ecken stehen der



Weihnachtsmann,



der Osterhase, ein schneller Bratscher



und ein langsamer Bratscher. Alle laufen



gleichzeitig los, um sich das Geld zu holen.



Wer bekommt das Geld ?



Der langsame Bratscher. Es gibt weder einen



Weihnachtsman, noch den Osterhasen und



auch keinen schnellen Bratscher.

Bratschen sind einfach fantastische: Sie klingen so mysthisch wie Geigen, quietschen aber nicht so. Wenn man einem Bratschenspieler lauscht, wird alles gut.

Treffen sich ein Bratschist und der

Konzertmeister im Magen des Dirigenten.


Fragt der Bratscher: "Na, hat er dich auch


gefressen ?" Antwortet der Konzertmeister:


"Nee, ich bin von der anderen Seite

reingekommen !"

Mittelgrosses Streichinstrument von etwas tieferm klang als die Geige, jedoch wesentlich kleiner als das Cello. Stimmung c-g-d-a. Wird gespielt mit einem Bogen. Bratschist/innen sind meist zu langsam, verspielen sich oft und stoeren Orchesterproben. Am liebsten spielt die Bratsche Nachschlaege.

Sitzen zwei Bratscher in einer kneipe, kommt ein Musiker herein.

Ich habe mal eine mannstolle Bratschistin kennengelernt hat, die den ganzen Abend heftig und chancenlos mit meinem Begleiter geflirtet hat. Was mich an ihr faszinierte war die Tatsache, daß sie asymmetrisches, nach rechts verschobenes Doppelkinn hatte, was ich auf die linksseitig eingeklemmte Bratsche zurückführe. Bleibt aber Spekulation, man kann ja schlecht eine Frau die man kaum kennt, einfach fragen 'Warum hast du nur so ein schiefes Doppelkinn, Berufskrankheit?'. Naja, vielleicht kann man so etwas gerade nur Frauenfragen, die man an einem betrunkenen Abend zum ersten und letzten Mal sieht. Chance zur Feldforschung vertan, sei's drum.