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Folge 6335: Von Ohren und Sausen
Nachdem Biggi unbekleidet und auf den Händen gehend mit einem Vibratoradio in der Saarbrücker Fußgängerzone aufgegriffen wurde, lernt die wissbegierige Narkosespezialistin ihren bisherigen Arbeitsplatz von der anderen Seite kennen. Sehr zur Freude ihres jetzigen Zellennachbarn Hase, der ihr zum Zeichen seiner Wertschätzung den 1:5-Nachbau einer AK47 verehrt, den er während der unbefestigten Zeit aus Nasenborken gebastelt hat. Unterdessen setzt der junge Assistenzarzt Tootsie seine hybriden Selbstversuche fort: Kaum von der überdosierten Haschisch-Cola aus Folge 6332 genesen, entscheidet er sich bei einer Flasche Kratom zu einem gewagten Prothesentuning. Mit seinem 220-V-Hörgerät will er das Frequenzspektrum bis in den Ultraschallbereich erweitern, um so die Sprache der Fledermäuse zu erlernen, wodurch er Achtung und Herz des clooneyesken Dr. Rübsamen zu gewinnen trachtet. Als sich Tootsie zu einem ersten Erkundungsgang in den totgesagten Park der Anstalt wagt, kommt er gerade an der Zellentür des ursinen Scheinafghanen Yadgar vorbei, als dieser auf seiner aufgebohrten Farfisa-Orgel einen lebensgefährlichen Leslie-Effekt produziert. Da ist der Innenohrhaarausfall vorprogrammiert... Der namenlose Träger des Oliver-Peszuck-Schlüsselanhängers hat sich von der Exkrementenkammer in die Ausnüchterungszelle der Hebephrenie vorgearbeitet und hofft auf eine Vollzeitstelle in der Beschäftigungstherapie. Ein neuer Ergotherapeut namens mardii bietet nämlich dort 'Spinnen mit Hanf' anstelle des vorgesehenen Kurses 'Auf-Pilzen-häkeln'.
Ist er nun süchtig oder nicht? Das adlige Sorgenkind Michael von Konnersreuth, auch als Höflich bekannt, hat die beengte 20 qm-Besenkammer in seinem Privattrakt bereits seit vier Tagen nicht verlassen und nimmt nach eigenem Bekunden täglich nur noch fünf Hirsebier mit Brown Sugar zu sich. Aber wie-kommt-die-Pommes-Frites-Gabel-in-die-Urinprobe?
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