Lifestyle

Lifestyle ist ein Wort für Leute, die es normal finden, ihr Konto regelmässig zu überziehen, weil sie Schuhe für 200 Euro brauchen. Diese Leute schauen Fernsehserien wie »Sex in the City«, lesen Amica und kaufen Designer-Kleider im Outlet. Vermutlich wissen sie auch nicht so genau, was Lifestyle ist, ausser dass sie das Gefühl haben, dass es ihnen unbedingt zusteht.

Wieviel Hirnsand passt eigentlich in enge Jeans im Used-Look, die aussehen, als wäre, zur Senkung der Produktionskosten, jemand mit einem Pinsel Kloreiniger drübergegangen?

Lifestyle bedeutet, anzuerkennen, daß die Warenwelt und die Unterhaltungsindustrie sinnstiftender sind als jeder Messias oder die Lektüre der Werke Claude Simons. Es bedeutet, nicht in einem preiswerten Gyrosgrill über das Ohr gehauen zu werden, sondern nach drei Stunden einen dreistelligen Rechnungsbetrag mit einer schönfarbigen Kreditkarte zu bezahlen und vom Ober mit Signor [Vorname] verabschiedet zu werden. Es bedeutet, ein Jahr vor den Massen in jenen entzückenden abruzzischen Bergdörfern gewesen zu sein, wo es für die Hütejungen noch eine Ehre ist, dich oral zu befriedigen. Lifestyle ist ein Dosenöffner aus Vanadium, der wegen deiner dauernden Restaurantbesuche unbenutzt in einer Poggenpohlküche verstauben würde, wenn deine kolumbianische Zugehfrau ihn nicht allmonatlich polieren würde. Lifestyle heißt, Drogen zu nehmen, bevor sie verboten werden, heißt, eine Baumpatenschaft in Tuva anzunehmen und mit deinem Schützling über ein schamanisches Medium zu kommunizieren, heißt, den Beruf eines Passanten am Geruch seiner Zigarre zu erkennen und einer der letzten achtzig Menschen zu sein, für die Chanel ihren einst so sagenumwobenen Herrenduft mit der poignanten Muskatnote herstellt. Alles in allem würde ich mich als ausgesprochen lifestyleamputiert bezeichnen.