BlasterRevolte

Das Blasterfußvolk fordert:

im ersten Schritt:
- Leistungsgerechte Entlohnung mit Bewertungspunkten
- schrittweise Entmachtung der Blasterstars und Sturz König Heynz´ des ersten
- Ein Gremium aus dem Blasterfußvolk, das die Tätigkeiten der Blasterstars kontrolliert und diese im Bedarfsfall züchtigen darf

weiterhin dann:
- eine 38StundenBlastWoche bei vollem Bewertungspunkteausgleich
- eine mengen- und qualitätsmäßig menschenwürdige Ausstattung von gebrauchsfähigen Untenrumlappen
- Samstags gehört Papi mir!

Weitere Forderungen folgen.

Bitte gehen Sie weiter, es gibt hier nichts zu sehen.

Alle BlasterBesucher, BlasterKinder, BlasterRentner und ander gefährdete Blasterianer, für die das Losschlagen des Blasterfußvolks eine Gefahr darstellen könnte, werden gebeten, sich in der neutralen vernetzungsstelle0815 einzufinden.

Dort erhalten Sie weitere Instruktionen.

Es ist die Zeit gekommen, da das Blasterfußvolk nicht länger tagein tagaus verbissen um alte Bewertungspunkte kämpfen will, die die BewertungspunkteWohlstandsgesellschaft der Blasterstars in den Müll wirft.

Es ist die Zeit gekommen, da das Blasterfußvolk angemessen viele Bewertungspunkte bekommen möchte, für die FließbandAssoziationsarbeit, die es in ihren Kellern leistet.

Es ist die Zeit gekommen, da Ausrufe wie WähltEdmundStoiber die Verzweiflung des Blasterfußvolks ausdrücken und ahnen lassen, was da kommen mag.

Es ist aber auch die Zeit gekommen, da das Blasterfußvolk sich mit nassen Untenrumlappen bewaffnet und eine BlasterRevolte anzettelt.

Alles wird gut.

Eine Blasterrevolte wäre es, wenn alle an Weihnachten daheim blieben, niemanden einladen würden, nur vor ihrem Computer sässen und blasterten.

AKTUELLE ZWISCHENFORDERUNG: Sofortige Freilassung Nudelchens aus ihrer Waschmaschine und Rückzug König Heynz des ersten aus Nudelchens Gemächern!