Mettwurst-Bettwäsche

mettwurst-bettwäsche hat sich glücklicherweise als neuer verkaufsschlager für die mitglieder unserer vereinigung herausgestellt. wie schon durch unseren externen imageberater herrn hyrnrysz verkündet, hat eine umfrage unter unseren kunden ein erstaunliches ergebnis hervorgebracht. scheint dieses sich doch glücklicherweise als lösung für das weltbevölkerungsproblem herauszukristallisieren. deshalb ergeht hiermit der öffentliche aufruf sich mit mehr mettwurst-bettwäsche einzudecken. diese kann in jedem einfachen laden und natürlich speziell im wurstladen erstanden werden.

Zu Mettwurst-Bettwäsche gehört eine für allemal klargestellt, es ist nicht deine oder meine Schuld, dass wir uns nachts schweinischen Wälzereien hingeben sondern die der Porkicela effectiva oder dem Bedürnis nach der schützenden wärmenden Wursthaut. Aber auch diese ist nur ein Produkt unserer Gesellschaft; heute hat sie noch eine Monopolstellung auf dem Markt, morgen ist es vielleicht schon die Schliefbrei-Grasvorrichtung, eine betörend-betäubende Griesbrei-Schlafvorrichtung mit absoluter Isolationsmöglichkeit um Schweinemett zu zweit im Bett zu vermeiden : Das gehirn erzeugt mangels natürlicher nun eigene Reize und die Schliefbrei-Grasvorrichtung geleitet dich nun in das Land der Phantasie, wo Fleischliches keine Bedeutung mehr hat...

Einer Umfrage der Metzgervereinigung zufolge verzehren 90% aller Leute die in Mettwurst-Bettwäsche schlafen auch kleine Kinder.

Besonders delikat schläft es sich in Mettwurst-Bettwäsche, wenn man ein wenig mittelscharfen Senf auf den Kopfkissenbezug kleckert.

Ja muss denn Mettwurst auch mal schlafen? Da will ich doch glatt mal nachts in den Kühlschrank schauen. Aber vorher brauch ich erst noch Mettwurst. Ausserdem könnte ich dann auch gleich Bettwäsche für die anderen Sachen im Kühlschrank kaufen. Vielleicht schlafen die auch nachts. Im kalten Kühlschrank. Brrr