Duplo

Irgendjemand muss Michael Ballack eingeflüstert haben dass er ein Sexidol ist, denn vom Duplo–Sammelbildchen stiert er so verbindlich und hormonschwer, dass man hinterher Gewissensbisse bekommt, in den Schokoriegel zu beißen.

Duplo gehört zu den Süßigkeiten, bei denen man sich einreden kann, es sei mehr Keks als Schokolade und deshalb nur halb so kaloriös. Nach demselben Prinzip funktionieren Hanuta und diese billig-Neapolitaner von Aldi.

In den logistisch innovativen Supermarktketten löst die Bezahlung einer Kinderschokolade und die mit Hilfe der Scannerkasse angestoßene Verbuchung des Verkaufs automatisch eine Bestellung einer neuen Kinderschokolade der Filiale am Zentrallager aus, die somit im Sortiment der nächsten Lieferung enthalten ist. Der kontinuierliche Nachschub von Kinderschokolade ist somit sichergestellt. Da die Supermarktfiliale, in der ich kaufe, nicht zu den logistisch innovativen Ketten gehört, muss ich immer nach zwei Wochen zu Duplo übergehen, nachdem ich alle Kinderschokoladenbestände aufgekauft habe und mindestens drei Tage zwischen dem die Nachbestellung vorangehenden Aufschrei des Filialleiters »Die ganze Kinderschokolade ist schon weg!« und der nächsten Lieferung vergehen.

»Also, ein Duplo wäre jetzt genau das richtige«, dachte sich Rita, die Fleischereifachverkäuferin. Doch dann erinnerte sie sich daran, dass sie ja eigentlich abnehmen wollte (und das dringend, bei hundertzwanzig Kilo!) »Also stecke ich mir lieber das Ende der Wurstextrudiermaschine in die Spalte«, dachte sie sich. Ja, das wäre eine gute Idee. Und dann auf die Maschine auf »Leberwurst, volle Leistung« stellen und zwei Stunden puren Glückes würden vor ihr liegen.