Todeskandidaten

einmal Äppelränzje bitte für heute Mittag. Am Nachmittag ist dann öffenliche Guillotine. Nicht hungrig sterben. Und mit Zuschauern. Noch einmal dem Gänsemädchen ins gesicht schauen. Ein letztes Ratsch. Und sogleich bin ich ein Käfer ein grüner im indischen regenwald und schleiche mich nachts in das zelt von Maria um von ihrem Pfirsisch zu naschen. Erfolgreich wiedergeboren werden kann man erst nach dem Tod. Eigentlich wollte ich Äppelränzje eingeben. Aber dieses Pferdschaf hat mich überredet. Die ist ja eine wahre Apokalyptikerin. Dieser Saft der Liane aber auch. Der rührt das Hirn ganz nett durcheinander. Solche Anzugtypen die sterben gleich daran oder sehen die Hölle höchstpersönlich. Dabei sind sie es, die Hölle, diese Anzugtypen. Die denken sie wären wer weiß wie wichtig. Dabei können die meisten nicht mal einen normalen Ofen anzünden. Die können eigenlich gar nix, die meisten, also normale Dinge. Wie geschirr abwaschen, einen Gulasch braten, Radießchen sähen, einen Spaten benutzen, Holz hacken, eine Spinne fangen, Essigwadenwickel machen, die können nix, außer vielleicht aus textbausteinen zusammengesetzte giftige Briefe an ihnen unbekannte leute versenden und sich in Kantinen bedienen zu lassen und das leer tablett zur Geschirrabgabe zurückbringen, außer dem können die gar nix. Vielleicht sich noch selbst den Hintern wischen. Das können sie noch. Dazu muß man am besten die Anzugsjacke ausziehen und die Hemdsärmel hochkrempeln. bevor man sich die breiige Scheiße vom Arsch wischt.