Müllwagenfahrer

Der Müllwagenfahrer hat's doch wirklich noch gut, verglichen mit den zwei anderen, die nicht, wie er, im kuschligen Führerhaus sitzen dürfen, sondern während der Fahrt hinten am Wagen auf kleinen Trittbrettern stehen, ständig ab- und aufspringen, mit stinkenden Tonnen hantieren. Wenigstens müssen sie sich nicht mehr wie früher den Rücken ruinieren, seit es diese schicken neuen rollbaren Plastiktonnen gibt. Also ich würde sagen: im Vergleich zu den beiden Tonnenmännern ist der Müllwagenfahrer ein ganz schöner Seerosengießer.

Eine der typischen Ralf–König–Huschen stört die verlogene Pietät der sauerlendischen Verwandtschaft bei der Beerdigung eines Freundes mit dem sinngemäßen Ausruf: »Er war schwul! Und er war es gerne! Er hatte Ringe in den Brustwarzen und stand auf verschwitzte Socken von türkischen Müllwagenfahrern!« Ich hoffe, so ein gezieltes epater le bourgeois wird an meinem hoffentlich fernen G–Day einmal nicht nötig sein, gepierced bin ich ohnehin nicht, trotzdem wäre mir so eine Art von Eloge ungleich lieber als etwas von der Art »Er hat Hunde und Bücher geliebt und war ein guter Sohn«.

Manche Menschen meinen es sei gerechtfertigt wenn ein Müllwagenfahrer zur Weihnachtszeit klingelt und mit ausgestreckter Hand ein »Frohes Fest!« wünscht. »Der Mann entleert das ganze Jahr unseren Müll, er ist ein ehrlicher Arbeiter«. Mag sein, mag nicht sein aber was wäre, würde auch der Kanalarbeiter, der Schornsteinfeger, der Sacharbeiter von der Müllverbrennungsanlage und sein Kollege vom Recyclinghof jedes Jahr wieder bei uns Klingeln und uns mit ehrlichgemeinten Wünschen überhäufen, nur um uns dann leise vorsichhinbrabbelnd die Pest und einen mittleren Magendurchbruch zu wünschen wenn wir die Tür wieder schließen und der Müllmann mit 2 Euro von dannen zieht.