Heute hat er am Mikrofon gefremdelt. Oder war das ich? Bin das tatsächlich ich, die gefremdelt hat? Was passiert da grad mit mir? Erst spinnt der linke kleine Finger, bloß weil ThomasBug mitten im Selbsthypnose-Rapport DasIstVerrückt sagt, dann der linke obere Eckzahn, ohne dass ich ein konkretes Ereignis für den Beginn benennen könnte, abgesehen von der Beinscheibe: Ich kann keine Rindfleischsuppe mehr essen, ohne ein Widerkäuergebiss zu visualisieren, sobald ich in den Spiegel schaue. Mein Körper reagiert wie ein Fremder, fast so fremd wie jeder einzelne Gedanke, sobald ich ihn niederschreibe , während ich Radio höre. Die nächsten fünfzig Jahre mit einem Fremden zu teilen, wäre furchtbar. So sehr kann ich meine Zähne gar nicht fletschen. Zahnfleischschwund ... 2000 Milligramm Vitamin C, die Q10-Maximaldosis, Gurgeln mit Mundspüllösung ... Fehlt noch Vitamin D und Kalzium jeweils in Maximaldosierung. Aber die mit Abstand dramatischste Veränderung ist der plötzlich einsetzende Harndrang, bei dem auch hundert Meter Fußweg zu einem unüberwindbaren Hindernis werden. Und ich habe noch keine Ahnung was ich dem außer einem Tragen von Slipeinlagen und Beckenbodentraining entgegensetzen kann. Ob der Vibrator der elektrophysiologische Gau für den Beckenboden ist? Ob ich schrittweise die Schließmuskel-Innervation veröde? Es ist Wahnsinn. Genauso ein Wahnsinn wie die Squirting-These. Wenn spontane Orgasmen durch das Betreten Dresdner Fußwege in Zukunft mit Einnässen verbunden sind, ist das das Aus für ein Arbeiten als Journalist. Verdammte Scheiße. Da nehme ich jahrelang das blöde Risperdal und greife trotzdem tief ins Klo. Beknackter ist nur noch eine floride Colitis ulcerosa. Nur nicht vorstellen, kreisch. Der morgendliche Durchfall beim alltäglichen Wiedererkennen der Welt ist schlimm genug.