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Das Eierköpfchen
Ich trinke gerne Whisky mit Soda. Neulich war ich mit meiner Haushälterin in einer dieser neuartigen Westernbars, die jetzt in den Innenstädten wie Pilze aus dem Boden schießen. Der Barkeeper hatte einen Blick auf sie geworfen. Ich ficke gerne Frösche am Seerosenteich. Aber nur die kleineren, die original ostanatolischen Fickfrösche. Jeder trägt ein Gummihöschen. Ich war inzwischen wieder zum sanften Gitarrenspiel übergegangen. Ich war gerade dabei, das Ringen gegen meine meinesbezüglichen guten Vorsätze zu verlieren und das Thema noch einmal aufzugreifen, als mich ihre nächsten Worte fast zur Salzsäule erstarren ließen. Ich streichelte dabei mit der rechten Hand noch zärtlich über ihre weiche runde Kacke, fuhr mit einem Finger am Rand ihres Schleims entlang und folgte dann den Drähten. Sie ließ ein leises »Mmmmh Mmmmh Mmmmh« erklingen. Ich sagte: »Oh, Crashtest Dummies!« Mir standen Schweißperlen auf der Stirn. Sie strömte soviel Selbstbewußtsein und Erotik aus, daß mir ganz schwindelig wurde. Ihr unwiderstehlicher Fischgeruch machte mich notgeil. Am nächsten Morgen rief sie wieder an. Sie entschuldigte sich dafür, mich ungefragt geküsst zu haben und mir tat ihre Entschuldigung schon fast leid. Sie war eine Frau, die einem nicht mehr so schnell aus dem Kopf ging.
Zugegebenermaßen liebe ich Netzaktivisten, die dem verkackten Kinderficker- und Schlägergesocks mal wieder eine krachende Verbalbombe entgegenschleudern, bis dass der Rohrstock im Halse steckenbleibt oder auf der anderen Seite des verlotterten Körpers wieder herauskommt. Das ist lustig und macht spaß. Auch der Herr Zuber aus Bräsigheim findet das gut. Der Polizeiwagen hielt in der Friedrich-Ebèrt-Straße 4. »Nicht schießen, wir kriegen das perverse Schwein lebend!«
Der Po war ein Fluss in Italien. Böser Po! Oder war es der rote Teletubby? Heißt es denn der oder das Po?
»Sie haben meinen Großvater, den Oberschlumpf, beleidigt «, brüllte Ragufeng, der kleine Klopfdiktator. Das gibt dreimal Rübe ab, aber sowas von Rübe ab! Doro war eine energische Frau. Nicht energisch genug, um doch einmal reitgepeitscht zu werden. »Das steht so in der Bibel!« sagte Oma Sheriff. Wir beschlossen daraufhin, getrennte Wege zu gehen. Irgendwann traf ich dich in einer Selbstfindungsgruppe im Konfliktforschungsinstitut von Miss Marple.
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