Bibelstechen

Eine christliche Voodoo-Praxis: die Bibel stechen, den Pastor meinen.

Harmlose Sache übrigens - mehr als ein SEITENSTECHEN spürt der Pastor nicht.

Bei Rudi Carrell gab es immer so eine Show, wo man blind mit dem Finger ins Branchenbuch tippen sollte, und dann konnte man für ein Jahr ein Produkt oder eine Dienstleistung gewinnen, zum Beispiel Beerdigung, Bohrungen oder zahnärztlicher Notbedarf. Oder man musste auf einen Globus tippen, und hatte dann eine Reise gewonnen, vielleicht nach Castrop-Rauxel, nach Pjöngjang oder auf die Bermudas. Bibelstechen ist so ähnlich. Man muss mit dem Finger in eine Bibel stechen, und hat dann entsprechend dem dortigen Vers auch etwas gewonnen. Es ist da ganz viel drin: vielleicht eine kostenlose Enthauptung, eine Reise nach Jerusalem auf einem Esel, eine Steinigung, eine Party mit Wasser und Wein, eine Wanderung durchs Rote Meer, eine Posaune, einen Kampf mit dem Riesen, eine Salzsäule, ein Kreuz, einen Dornbusch oder auch züchtigen Beischlaf mit der Frau des Bruders oder womöglich etwas Feuer und ein Schwert. Das ist wie Flaschendrehen und hört sich alles recht spannend an, ist aber noch gar nichts gegen einen Stich in die heiligste Batschbibel: Hier bekommt man Hodentritte, ultrabrutale Zerbatschung, völlig sozialwidrige Durchstriemung oder auch nur Waterboarding mit anschließender Vierteilung. Vielleicht können Sie auch masturbieren, während Bernhard-der-Hässliche ein japanisches Flüchtlingsschulmädchen vergewaltigt bzw. es vergeblich versucht. Es gibt aber auch Kuckucksklanuhren, fliegende Taschenrechner, Martinsangeln, KipperLkw, Kerzlein, Richterpenisse zum Steifen mit Fiaker und Dreiecksbadetücher zu gewinnen. Quasi als Trostpreise oder als Zugabe, wie auf einer Kaffeefahrt. Ist das was? Der Preis ist heiß! Christine, leg los!