Heimorgel

Selbstverständlich ist der Konzertbereich im großzügig geschnittenen Wintergarten von einem federleichten weißen Flügel bestimmt, auf dem apart jedes Mainstreams eine marmorne Büste ArthurSchopenhauers vorfindlich ist, die zu den Sitzgelegenheiten im südlichen Teil des Wintergartens ausgerichtet ist, wo auf dem Glastisch eine Leberwurststulle an Radieschen gereicht wird und eine hektisch wirkende Gestalt verkrampft in sein rot eingeschlagenes Notizbuch für in de facto Gewissheiten vermerkt, die sich um den schneeweißen Flügel, ArthurSchopenhauer und den Eidechsenkönig drehen ... und um den Knochenthron, uralt und silbern.

In braunen oder schwarzen Halbschuhen steckende Füße, die sittsam mit weißen Strümpfen umzogen sind, treten auf braune Basspedale - bisweilen auch auf schwarze - und tonieren im Wechsel den Bass zum Akkord. Die rechte Hand im Fluss und die Mimik - weiter oben im Gesicht - verspricht den Sinn nach Fröhlichkeit. Ich selbst in Hallen und in Stuben spielend, alleine unterhaltend, den Tanz eröffnend. Im Heim die Orgel? Für den Alleinunterhalter eher die Ausnahme.

WIR WOLLEN BEWEISE, KLARE BEWEISE!
WIR WOLLEN BEWEISE UND KEIN SCHANDDIKTAT!

WIR HABEN FRAGEN, TAUSENDE FRAGEN!

Ich mag Heimorgeln. Auch orgele ich manchmal außerhalb. Dazu nehme ich eine M-100 Hammondorgel, weilsie so schön beweglich ist.

Am besten versteckt man den Shit in den Speakern, aber heute ist es ja legal. Man könnte natürlich die Zwischenräume alle mit Hundescheiße füllen, aber dann ist die Orgel so schwer und man kann nur noch bestimmte Musik spielen, die mit der Scheiße harmoniert.