Thermoskanne

Eine Thermoskanne steht hier auf meinem Schreibtisch. Sie steht noch nicht lange hier. Erst seit heute abend. Ich kenne sie auch noch nicht so lange. Sie ist neu. Die andere hat mein Mitbewohner fallen lassen, und da war sie kaputt. War aber eh seine, und er hat auch die neue gekauft. Die ist nicht besonders formschön. Im Gegenteil, sie hat sogar eine spiessige Blumenzeichnung aufzuweisen. Ich hätte eine neutrale Thermoskanne gekauft. Mit einem schöneren Deckel. Aber ich bin ja froh, dass sie da ist und ich meinen Tee daraus trinken konnte. Drei Tassen, mehr passt auch nicht rein.

Seit ich bei einem Job in einer Fabrik mal beobachtet habe, wie ein Arbeiter einem anderen in dessen Abwesenheit den Zitronentee aus der Termoskanne geschüttet hat, um dann reinzupinkeln und sich an dem angewiderten Gesicht seines Opfers zu weiden, kann ich nichts mehr aus Thermoskannen trinken. Pinkeln und Arbeiten kann ich aber immer noch.

Der Versuch der Drachmentöter der großen Drachmenplage von 412 mit Hilfe geweihter Thermoskannen beizukommen, erwies sich als ebenso hoffnungslos wie auch folgenschwer.

Während einer einzigen Schlacht gelang es den Drachmen, die sich aufgrund ihrer schwarzmagisch stark aktiven Regenschirme als nahezu immun gegen die Thermoskannen zeigten, die Drachmentöterarmee unter dem Kommando von Abt Fritjus von Fallingbostel gewaltig zu dezimieren und die Überlebenden in alle vier Winde zu versprengen.

Nach diesem Debakel griffen die Drachmentöter lieber wieder auf die bewährten Gurkengläser zurück, doch erst mit dem Auftauchen von Achmed, dem größten unter den Drachmentötern, gelang es, das seit dieser schicksalhaften Schlacht bestehende Ungleichgewicht wieder herzustellen...