Miracoli

Die fluchwürdige Muttermilchersatz-Firma Nestlé hat es späterhin noch mit Sahnesoße versucht, mit Gorgonzola- und Bolognesegeschmack, mit Penne- und Fussiliformen, aber:
Das einzige verehrungswürdige Produkt der Miracoli-Baureihe bleibt die original Miracoli-Würzmischung mit den zwei Tütchen. Dem grünlich-transparenten mit der geheimnisvollen Würzmischung aus gentechnischem Anbau und das schlabbrig-silberne, aus dem man das stuhlweiche, überirdisch rote doppelt konzentrierte Tomatenmarkkonzentrat erhält und das man anschließend grotesk und irgendwie obszön aufspreizen muß, um bis zu jenem nur von außen zu erkennenden Messtrich Leitungswasser beizugeben, eine Menge, die aber jeder Miracolijunkie ohnehin im Schlaf aus dem Handgelenk kennt. Und der gelbe Staub im dritten Tütchen hat zwar nichts mit Parmesan zu tun, aber an ihm habe ich vor einem Vierteljahrhundert die Angst vor Käse verloren.

eines der wenigen fertigprodukte, die ich wirklich mag. allerdings nur die mit tomatensosse und dieser würzmischung. für meinen geschmack mache ich noch einen grösseren hauch zucker daran und das schmeckt einfach galaktisch gut auf einem stück fischfilet im backteig von iglo. soviel auch zum thema kulinarischer unhold, grins.

Miracoli ist Opium fürs Volk.
In engen, muffig spiessigen Reiheneigenheimsiedlungen, in denen Lehrerkinder aufpassen, dass niemand falsch parkt und in denen gleichgeschlechtliche Partnerschaften verboten sind, ist Miracoli als so abgefahren verschrien, dass es nur unter dem Ladentisch gehandelt wird. Abends sitzen dann die Spiessbürger vor dem Fernseher, schauen »wetten dass« und kiffen den Parmesello.