Zahnbürste

Sehen neuerdings immer so aus, als wären sie für raumfahrtexpeditionen designt. extreme mühe gibt man sich zur zeit auch damit »rutschfeste« griffe zu konstruieren, weshalb zahnbürstengriffe jetzt immer vollgepackt sind mit häßlichen bunten gummiwülsten überall. Welcher depp hat den marktforschern eigentlich erzählt, ihm würde seine zahnbürste ständig aus der hand rutschen?

Am besten nimmt man so eine Zahnbürste, von der in der Werbung gezeigt wird, daß man mit ihr keine Tomaten kaputtmachen kann. Sonst muß man beim Zähneputzen immer so aufpassen auf die Tomaten.
Für weitere Tips wenden Sie sich an die Zahnarztfrau Ihres Vertrauens.

Meine Zahnärztin sagt immer ich hätte ein Gebiß wie ein Pferd. Dabei habe ich doch nur eine Zahnbürste wie ein gerupftes Huhn.

Bei Stanislaw Lem ist irgendwo mal als »Test« für Verliebtheit die Frage, ob der Protagonist sich mit der Zahnbürste einer gewissen Person die Zähne putzen würde. Er sagte ja.

Ich denke, das zeigt eher, daß Lem ein wenig neurotisch war, was Hygiene angeht. Aber arg vielen leuten würde ich meine Zahnbürste auch nicht leihen.

Aahhh... das ist ein Stichwort nach meinem Geschmack! Zahnbürsten sind nützlich. Zahnbürsten sind ästhetisch. Zahnbürsten sind in ihrer Vielfalt geradezu symbolisch für die Grundprinzipien des Kapitalismus (z.B.: Rede den Leuten Bedürfnisse ein (Knick-, Senk-, Spreiz- und Plattbürsten) und übererfülle sie dann nach Kräften, indem Du ihnen fünfunddreissig Sorten von ein und demselben überflüssigen Zeug anbietest). Zahnbürsten sind heilig. Zahnbürsten sind mystisch. Zahnbürsten können sogar pink sein, ohne an Nutzen zu verlieren. Ohne meine Zahnbürste wäre ich verloren. Halleluhja.