Zahnbürste

Am besten nimmt man so eine Zahnbürste, von der in der Werbung gezeigt wird, daß man mit ihr keine Tomaten kaputtmachen kann. Sonst muß man beim Zähneputzen immer so aufpassen auf die Tomaten.
Für weitere Tips wenden Sie sich an die Zahnarztfrau Ihres Vertrauens.

Sehen neuerdings immer so aus, als wären sie für raumfahrtexpeditionen designt. extreme mühe gibt man sich zur zeit auch damit »rutschfeste« griffe zu konstruieren, weshalb zahnbürstengriffe jetzt immer vollgepackt sind mit häßlichen bunten gummiwülsten überall. Welcher depp hat den marktforschern eigentlich erzählt, ihm würde seine zahnbürste ständig aus der hand rutschen?

Aahhh... das ist ein Stichwort nach meinem Geschmack! Zahnbürsten sind nützlich. Zahnbürsten sind ästhetisch. Zahnbürsten sind in ihrer Vielfalt geradezu symbolisch für die Grundprinzipien des Kapitalismus (z.B.: Rede den Leuten Bedürfnisse ein (Knick-, Senk-, Spreiz- und Plattbürsten) und übererfülle sie dann nach Kräften, indem Du ihnen fünfunddreissig Sorten von ein und demselben überflüssigen Zeug anbietest). Zahnbürsten sind heilig. Zahnbürsten sind mystisch. Zahnbürsten können sogar pink sein, ohne an Nutzen zu verlieren. Ohne meine Zahnbürste wäre ich verloren. Halleluhja.

Meine Zahnärztin sagt immer ich hätte ein Gebiß wie ein Pferd. Dabei habe ich doch nur eine Zahnbürste wie ein gerupftes Huhn.

Immer wenn ich erkältet war, kaufe ich mir später eine neue Zahnbürste. Ich meine mal gehört zu haben, dass man das so machen soll, weil da die Bazillen dran hängen. Ob das nun stimmt oder nicht, mit einer ausgeprägten Phantasie kann man sich das gut vorstellen, und wer möchte sich schon den Mund mit Bazillen putzen!