Meerschweinchenbraten

Meine Freunde und ich sprechen jedes Jahr im Frühling davon, uns im Sommer an die Alster zu setzen um dort die dummen Studenten ein wenig zu verunsichern.
Diese kommen immer in Grüppchen und bringen frisches Obst und Gemüse (natürlich sind sie alle Vegetarier) mit auf die Wiese, welches sie dann grillen. Sie sehen schon irgendwie politisch korrekt aus, mit ihrer body-shop-gepflegten Haut und den Hennahaaren mit den peinlichen Ffrisuren... ihr kennt das, denke ich. Und dazu trinken sie Wasser oder manchmal billiges Bier oder ungarischen Rotwein und diskutieren tun sie über irgendwas, was sich nach was ganz Dollem anhört.
Meine Freunde und ich wollen nun einige Meerschweinchen günstig erstehen, so um die zwanzig. Diese werden wir dann mit zur Alster nehmen, ihnen einen kleinen Auslauf bauen, vielleicht mit Playmobil-Utensilien oder so. Einer von uns wird sich eine weiße Schürze umbinden und so eine Kochmütze auf den Kopf setzen. Wir anderen werden Pappteller in den Händen halten und hungrig aussehen. Verschiedene Barbecue-Soßen und Salate sind neben uns arrangiert. Kennt ihr diese Geräte, an denen man Spanferkel macht? Diese großen Eisen-Rollen, die man immer so dreht, damit das Schwein rundum knusprig wird? So eins werden wir auch haben. Allerdings natürlich in klein und darunter wird ein winziges Feuer angezündet. Einige der Meerschweinchen werden wir in Speck einwickeln. Und einen großen Fondue-Topf haben wir auch dabei, mit langen Spießen. Und einen Fleischwolf, damit wir leckere Frikadellen machen können.

Wir hoffen, dass an dieser Stelle schon irgendeine Konfrontation mit den Studenten entsteht. Denn wenn nicht -> Keiner von uns hat wirklich Lust, Meerschweinchendelikatessen zu essen. Aber was sollten wir tun? Wer A sagt, muss bekanntlich auch B sagen.