Tütensoße

Der seltene Augenblick, wo es bei uns Tütensoße gibt, wird geradezu andächtig begangen. Dazu müssen die zugehörigen Nudeln schön weich gekocht sein, weit über die berühmte italienische Bissfeste hinaus, und dann wird die Soße angerührt. Nachdem diese laut Packungsvorschrift gekocht ist, werden die Nudeln dazugegeben und umgerührt, bis die Soße gut verteilt ist. Jeder darf sich selbst eine Portion nach Wahl schöpfen. Auf ein stummes Zeichen wird gekaut. Während eines solchen Nudeln-mit-Tütensoße-Mahls darf nicht gesprochen werden. Danach gibt es Cola. Wir kommen uns dann so richtig verworfen vor. Oder so.

Die Tütensoße, einst heimliches Hilfsmittel der schlampigen Hausfrau*, hat inzwischen in Deutschland eine kulturelle Dominanz erreicht, dass selbst Spitzen-Restaurants vor ihr nicht mehr zurückschrecken. Die Hegemonie von Maggi und Knorr geht inzwischen so weit, dass die wenigsten Köche und schon gar nicht die Hausfrau ohne solche Tütchen auskommen. Die Kunst des Soße-Machens geht verloren! Wie die meisten Haushalte ohne Dosenöffner und Schere kulinarisch verloren sind - es sei denn, es gibt eh nur Dr.Oe-Tiefkühl-Pizza - so sind auch die allermeisten Restaurants ohne die vorgefertigten Soßengrundlagen (im besten Fall) oder die Mach-mal-fix-Tüten (im schlimmsten) aufgeschmissen. Meist kann ich beim Essengehen genau sagen, an welcher Stelle im Regal der Großhandlung die Soße zu Hause ist. Die meisten Leute merken das nur nicht, weil die Gastro-Produkte ein klein wenig besser sind, als die im Supermarkt verkauften. Dafür muss man sich auch genauer an die angegebene Zubereitungsart halten.

*hier sei nichts gegen den ehrenwerten Beruf der Hausfrau gesagt. Außerdem sind auch alle haushaltsführenden Männer gemeint!