Polyphonklingelmonster
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Parentalgewalt. Vorsicht, dieser Text kann Aggressionen auslösen. Blutige Stellen.
Töten, töten, töten.
Ich stelle mir gerade vor, wie ich nach etwa einem halben Jahr mentalen Abstumpfungstraining mit einem Ego-Shooter à la Duke Nukem (Forever!!)oder Serious Sam gut gelaunt und gut ausgerüstet den ersten Wagen einer beliebigen S-Bahnlinie betrete, einen fröhlichen »Guten Morgen, meine sehr vereehrten Tussis und Bubis, Personalwechsel: Ihre Fahrkarten, bitte« säusele und, während alle eilfertig mit gesenktem Kopf in ihren Taschen kramen (bis auf den widerkäuenden Blödmann in der dritten Reihe mit den Ohrsteckern), ich in aller Seelenruhe meine RayBan Modell »Ich bin wirklich ernstlich böse« aufsetze, jeden Sitzplatz mit »Mobilfukgerät-neueste-Generation-Sens-O-Matic« genauestens gescannt haben werde und meine kleine Minigun proper jeden Besitzer eines solchen kleinen Polyphonklingelmonsters mit ihren miesen kleinen Geschossen unzweideutig klar macht, daß sie jetzt nur noch ein Gespräch, nämlich mit ihrem Schöpfer, haben werden.
Das gibt ein ganz schönes Gemetzel, da lt. Statistik 58 Mio. »Handies« angemeldet sind.
Sollten Sie demnächst am Bahnhof Ihres Vertrauens die bekannte Durchsage »Sehr geehrte Damen und Herren, wegen einer Störung im Betriebsablauf verspätet sich der Regionalexpress XYZ um ca. 45 min. Wir bitten um Ihr Verständnis.« hören, dann sollten Sie sich vielleicht besser vom Acker machen...
Beware the Bullets.